Wiede-Witze
Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
ByQuadrix geht in eine Runde, kommt wieder raus und sagt: "Mahh!"
Steve Bezge geht in eine Runde, kommt wieder raus und sagt: "Mahh!"
Steve Lumpi geht in eine Runde, Steve kommt raus und sagt: "Mahh, ein Lumpi!" Lumpi, dieser Witz soll keine Beleidigung gegen dich sein, pls kein Hate.
ByQuadrix geht in eine Runde, geht raus und sagt: "Mahh!"
Ein Steve BezgeHD geht in eine Runde, geht wieder raus und sagt: "Mahh!"
Steve Lumpi geht in eine Runde, Steve kommt raus und sagt: "Mahh Lumpi! xD"
Geht ein Indianer zum Friseur. Kommt wieder: "Pony weg!"
Lisa ging mit ihrer Oma einkaufen! Es war Hochsommer und sie hatte nur Unterwäsche und ein luftiges Kleid an. Lisa sagte zu ihrer Oma: „Ich habe keine Lust einkaufen zu gehen und bleibe draußen. Ich warte dann auf dich!“ Die Oma ging rein. Lisa war langweilig, sie machte einen Handstand (wobei man ihre Unterhose sehen konnte). Die Oma kam raus und sagte zu Lisa: „Lisa, hör auf, einen Handstand zu machen, man sieht deine Unterhose!!!“ Lisa versprach, das nicht noch einmal zu machen.
Nach einiger Zeit war ihr so langweilig. Sie machte noch einen Handstand. Die Oma kam wieder heraus und schrie sie an: „Lisa, man kann deine Unterhose so sehen!“ „Aber Oma“, sagte Lisa, „ich habe meine Unterhose doch ausgezogen!!!“
Ich kann nicht glauben, dass nach all dem geilen Scheiß sie wieder zusammen sind!
Wie jetzt, von wem sprichst du?
Von meinen Pobacken!
Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: „Du musst die Sechs lernen."
Fritzchen sagte: „Ok." Als Fritzchen zu Hause ist, fragte er Mama: „Kannst du mit mir Sex üben?"
Mama sagte: „Nein, habe grad keine Zeit. Geh zum Vater!"
Fritzchen ging zum Vater und fragte: „Vater, kannst du mir Sex üben?"
Der Vater hatte auch keine Zeit und ging weiter zu seine Schwester. Fritzchen fragte Schwester: „Kannst du mit mir Sex üben?"
Die Schwester hatte auch keine Zeit. Fritzchen ging weiter zum Bruder und fragte: „Bruder, kannst du mit mir Sex üben?"
Der Bruder sagte: „Geh zu Oma!"
Fritzchen ging zu Oma und fragte: „Oma, kannst du mit mir Sex üben?"
Die Oma sagte: „Zieh dich schon mal nackt im Bett aus!" Als Fritzchen wieder zu Schule ging, fragte die Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du die Sechs gelernt?"
Fritzchen sagte: „Ja, zieh dich schon mal nackt im Bett aus!"
The End
Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: „Das ist mir zu weit!“, und schwimmt wieder zurück.
Deine Mutter hat bei McDonald's Hausverbot, weil sie ihretwegen zehnmal wieder Essen einkaufen mussten!
Wieso ist deine Mutter so fett? Wenn sie unter Stress steht, isst sie viel, und als sie dich sah, musste McDonald's wieder einkaufen gehen! 😂
Eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn steigen in einen Bus ein. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen, sieht der Junge zwei Prostituierte. Er fragt: "Mama, wer sind die und was machen die da?"
Die Mutter antwortet verlegen: "Das... Das sind Ehefrauen, die auf ihre Ehemänner warten!"
Busfahrer: "Ach Quatsch! Das sind Nutten, und die machen's für Geld!"
Der Sohn fragt wieder: "Aber die kriegen dann ja Kinder. Was wird aus denen?!"
Die Mutter antwortet sauer: "Busfahrer!"
Ein Mann ging zu einer Party und kam wieder nach Hause. Er musste dringend aufs Klo, das tat er auch. Da sagte er zu seiner Frau: "Ey Schatz, ich kann zaubern! Wo ich ins Badezimmer kam, ist das Licht automatisch angegangen und wo ich rausgekommen bin, ist es automatisch ausgegangen!" Frau: "Boa Heinz, ne, du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"
Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett eröffnet.“ Die Mutter erlaubte es ihm. Da kam er mit einem gebrochenen Arm zurück. Dies ging drei Tage so. Inzwischen hatte Fritzchen zwei gebrochene Beine und einen gebrochenen Arm. Fragt Fritzchen am nächsten Tag wieder: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“
Ich bin ganz schnell da, aber ganz schnell wieder weg. Oma ist nämlich da und küsst mich sonst ab!
Sagt ein Mann zu seiner Frau, du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen. Am anderen Tag gehen sie in die Praxis. Die Frau geht rein und kommt nach einer Weile wieder raus. Da fragt der Mann: "Und was hat er gesagt?" Er hat gesagt, ich hätte das Porzellansyndrom." Daraufhin der Mann: "Das verstehe ich nicht. Ich gehe jetzt rein und frage." Daraufhin sagte der Arzt: "Ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt sagen, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."
Okay Leute alles klar!? Ich habe vor ca. 4 Monaten eine geile Witz Serie hoch geladen und ihr üertreibt einfach mal so hart mit 100 Likes😍😱 Ab heute geht es wieder weiter! Nächste Folge bei 20 Likes!? Und stimmt mal in den Kommentaren ab, ob ich von vorne beginnen soll oder nicht! THX✌ Die Polizisten sehen uns böse an doch wir hauen einfach ganz schnell ab und verstecken uns hinter einem Busch! Ich spüre deinen Atem und werde geil👄 Du leckst mich und ich schmeiße sich auf den Boden! Ich spiele an deinen Nippeln und stöhne immer lauter!!! Ich werde immer schneller und ich komme👄👄👄👄👅 Du nimmst mich auf deinen Arm und rennst mit mir durch den Park. Dabei stecke ich meine Zunge in deinen Mund. Du presst mich gegen die nächst gelegene Mauer und fickst mich durch! Ich schreie und dann...
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" - "Ach halt doch die Klappe." - "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?" - "Ich bin der Superman, ich bin der Superman." - "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." - "Steig ein, Baby, ich bring dich hin."
Ficken zwei Männer auf der Bank. Einer sagte: "Ach, nee, schon wieder schwanger!"
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"