Wir-Witze
"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."
"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf."
Im Meinungsforschungsinstitut "Chef, tut uns leid, wir wollten eigentlich 100 Frauen befragen, aber die erste antwortet immer noch ..."
"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"
"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."
Zwei alte Damen:
"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."
"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"
Was steht auf dem Schild eines Kindergartens in Tschernobyl?
"Wir lassen Ihre Kinder strahlen."
Wir sind Robin Hood. Wir klauen die Smaragde von den Armen oder so.
Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.
Ich: "Bewohner sind meine besten Freunde. Wir helfen uns gegenseitig."
Auch ich: "Hast du meine Körner geklaut? Ich zünde gleich das ganze Dorf an! Wir sind keine Freunde, mein Freund!"
Wir können theoretisch nur Blöcke irgendwo hinplatzieren. Aber welcher Noob macht das bitteschön? Das wäre illegal!
Eine Sekunde später: *baut die Welt mit irgendwelchen Blöcken zu*
Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"
Verkäuferin: "100 Euro!"
Frau: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.
Ein Kannibale hat einen sehr beleibten Feind gefesselt und bringt ihn ins Lager. Die Stammesbrüder sind begeistert:
"Fette Beute, los zerlegen wir ihn!"
"Oh ja!" ruft der eine, "Ich nehme die fetten Beine, was willst Du?"
"Ich bin auf Diät, ich nehm die Fettarme."
Wir sind Team Erde. Wir sind Dreck!
Hey mein Freund, ich bin Schaufler, ich bin Digger. Yo Digger, was geht? Wir können Schaufelbrüder werden.
"Ich hab gesagt, ihr sollt Spaß haben. Jetzt seid doch nicht so langweilig. Wir sind nicht zum Spaß hier!"
"Oh mein Gott! Seht ihr das? Das sieht ja richtig stylisch aus. Sowas habe ich noch nie gesehen! Die müssen wir einstecken!"
Kevin, 9 Jahre alt, klaut eine unsichtbare Rüstung.
Was ist das neue Lieblingszitat von Sebastian Haller?
"Eier, wir brauchen Eier!"
Die Mutter: "Jonas, wenn du dich nicht sofort benimmst, stecken wir dich in ein Internat, damit du endlich gute Manieren lernst!"
Jonas: "Wieso kann ich die nicht einfach zu Hause lernen?"
Die eine Schlange fragt ihre Freundin: „Du, sind wir eigentlich giftig?“
Die andere: „Weiß ich nicht, warum fragst du?“
„Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“, erwidert die erste.