Wir-Witze

Zwei Ameisen sagten zum Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"

Antwortet der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"

Sehen wir es positiv:

Es ist der letzte Montag für diese Woche!

"Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann." – "Ich meistens nur einmal." – "Aber du hast doch gar keinen Mann?" – "Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Liebe Eltern!

Hört auf zu sagen, wir seien die faulste Generation, nur weil wir zocken und auf dem Bett liegen. Wir sind die Generation mit dem am besten trainierten Daumengelenk! Das ist eine Revolution!

Zahnarzt: "Einer Ihrer Zähne ist kaputt. Da müssen wir eine Füllung reinmachen."

Patient: "Oh, wie schön, dann hätte ich gerne Himbeermarmelade!"

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"

Auf unseren Bundeskanzler können wir nicht stolz sein.

Markus Söder (55), Bayerischer Ministerpräsident.

Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D

Freitagabend. "Schatz, sollten wir ein schönes Wochenende machen?" "Klar, dann bis Montag."

"Der Film war voll spannend!"

"Ja, fand ich auch. Begleitest du mich nach Hause?"

"Ja klar, komm!"

"Da wären wir, hier wohne ich."

"Ist das hier nicht das verfluchte Haus?"

"Ach, hier ist noch nie was passiert, und ich wohne hier schon seit 300 Jahren!"

"Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?"

Luke, 21 Jahre, Atheist.

Papa?

Ja, mein Sohn?

Können wir Mariokart 8 spielen?

Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!

Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?

Langweilen...

...komm, wir fahren zum Flughafen und schauen uns verzweifelte Menschen an.

Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"

Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."

Jonas *ist am totlachen*

Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"

Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"

Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"

Semira wohnt zwanzig Meter vom Haus meines Freundes entfernt. Wir machen Witze über sie.

Plötzlich hören wir eine Stimme: "Bist du das, Paul?" 😳

Wenn man in Afrika Kannibalismus einführt, würden wir 2 Probleme lösen:

Hungersnot und Überbevölkerung.

Wie nennt man es, wenn dein Freund in Samira ist und wir darüber lachen?

Feuchter Humor! 💦 Haha 😳

Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"

Blondine: "Ich würde gerne diesen Fernseher kaufen!"

Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nicht an Blondinen."

Die Blondine kommt am nächsten Tag mit gefärbten Haaren wieder: "Ich würde gerne diesen Fernseher kaufen!"

Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nicht an Blondinen."

Blondine: "Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?"

Verkäufer: "Weil das kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist!"