Zurück

Wir-Witze

Gerichtsverhandlung.

Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

  • 2

    • Wir schreiben morgen eine Musikarbeit. Das Thema sind Schlaginstrumente.

    Wenn die Lehrerin keins werden will, dann soll sie damit aufhören!

    Fritzchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass, wenn man stirbt, man dann zu Staub zerfällt?" Mutter: "Ja, warum fragst du?" Fritzchen antwortet: "Wir haben auf dem Schrank eine Leiche!"

    Praktikant zum Chef: "Darf ich jetzt auf den Kran?"

    Chef: "Leider nicht, deine Mutter hat gerade Pause, wir wollen ja nicht, dass der Kran umfällt!"

    Meine Alte

    Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...

    datda, datda

    Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...

    datda, datda

    Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...

    datda, datda

    Brokkoli: Ich seh aus wie ein Baum. Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn. Banane: Können wir das Thema wechseln??? 😅

  • 0

    • Deine Mutter steht gerade hinter dir und fragt sich, woher wir das alles wissen.

    Warum ist Sex mit einem Lehrer besser als mit einem Arzt? Der Arzt sagt: "Der nächste bitte", der Lehrer: "Wir wiederholen das Ganze".

    Es gibt 40 Millionen Kurden.

    Die Kurden wollen generell ein eigenes Land, das hat nichts mit der PKK zu tun. Einer der grössten Lügen ist, dass viele denken oder sagen, alle Kurden die ein Land wollen, sind Terroristen. Das ist ein Vorurteil und das stimmt nicht. Ich als Kurde finde das nicht fair! Ich als Kurde bin dafür, dass wir friedlich unser eigenes Land kriegen sollten, aber ohne Gewalt, sonst bin ich nicht für ein Kurdistan. Wir Kurden sind keine Türken, Perser oder Araber, meine Meinung dazu.

    Staubsauger-Vertreter:

    Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.

    Wir haben jede Menge Spaß!

    Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!"\n\nKevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

  • 0

    • Im Lohnbüro einer Firma erklärt der Finanzbuchhalter dem neu eingestellten Mitarbeiter seine Gehaltsabrechnung: "Also, nach Abzug der Lohnsteuer, ihres Beitrags für die Rentenversicherung, die Kranken- und Pflegeversicherung, die Betriebsrente und den Gewerkschaftsbeitrag bekommen wir von Ihnen noch 1,73 €."

    Darth Vader sagt zu Luke: "Ich bin dein Vater." Luke darauf mit seinem Handy: "Echt cool, machen wir ein Familienselfie?"

  • 4

    • „Ginny ?“ Ja, Harry was ist? Wohin wollen wir in den Herbstferien hinfahren? Ans Wasser, also Meer! Ok, aber an welches? Wohnzimmer, Badezimmer, Schlafzimmer ? 😂 (in den Corona-Zeiten)

    Bewerbung ------------------

    "Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

    "Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

    "In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

    "Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

    "Nun gut, Sie haben den Job."

    Moinsen Leute, wer auf Discord Bock hat, kann mir seinen Namen schreiben. Wir spielen dann auf Neruxvace oder RandyMC.

    Btw, es ist Java Edition!

    Eine Frikadelle fliegt nach Istanbul, fragt der Zöllner: "Enthalten Sie Schweinefleisch?" Antwort der Frikadelle: "Wir sind doch Umsiedler!"

  • 0