Wir-Witze

Beim Tatort, was wissen wir? Wir fanden Sperma im rechten Ohr des Opfers, was darauf hindeutet, dass das Opfer den Täter kommen hörte.

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen!"

"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."

Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.

Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"

Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt!"

Elektriker: "Und als Gott sprach: 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Leitung verlegt?"

Maria und Heike sitzen im Restaurant an ihrem Tisch.

Maria mault: "Wir warten hier ja schon fast eine Stunde auf unsere Bedienung, und ich habe schon fünfmal ein Handzeichen gegeben! Also, wenn jetzt in den nächsten fünf Minuten keine Bedienung kommt, dann gehen wir, okay?"

Heike: "Nein, warte noch, ich habe eine Idee..."

Maria: "Was hast du vor?"

Heike: "Ich packe jetzt mein Pausenbrot und mein Getränk aus. Dann steht aber garantiert in fünf Minuten ein Kellner da!"

Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"

Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"

Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"

"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

Damit der Wald sauberer wird, beschließen die Tiere des Waldes, ihr Geschäft alle in einer bestimmten Grube zu verrichten. Nach drei Tagen sieht der Fuchs, wie der Hase es an einer anderen Stelle verrichtet und ermahnt ihn: "Hey, wir sollen doch alle zur Grube dafür!" "Auf keinen Fall gehe ich da wieder hin. Als ich das letzte Mal dort war, da fragte mich der Bär, ob ich fusseln würde, und als ich verneinte, da hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt", erklärt der Hase.

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"

Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Treffen sich ein Wahlfisch, ein Haifisch und ein Thunfisch.

Sagt der Wahlfisch zum Haifisch: "Hi, Fisch!"

Sagt der Haifisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Bing Bongo Dong!

"Wir sammeln fürs Kinderheim."

Tom, aka Voldi, komm mal her!

Wir alle haben zwei Leben.

Das zweite beginnt, wenn wir realisiert haben, dass wir nur ein Leben haben.

"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"

"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"

Was steht auf dem Grabstein eines Lügners?

Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!

Fritz und Josh sollen ein Plakat zum Thema Umweltschutz gestalten.

Fritz meint: “Zum Abschluss malen wir in jede Ecke einen grünen Pfeil als Zeichen des Recycelns.”

“Aber das Plakat hat doch 4 Ecken...”

“Macht nichts, dann schneiden wir halt eine ab!”

Papa, ich habe eine 6 in Biologie.

Welches Thema?

Verhütung.

Da sind wir wohl beide schlecht drin!

Was fragen sich Kannibalen beim Essen gehen?

"Wen nehmen wir heute mit?"

Im Schuhgeschäft klingelt das Telefon.

Sagt der Anrufer: "Verzeihung, ich habe die falsche Nummer gewählt!"

"Kein Problem, wir tauschen um!"

Ein gemeiner Witz...

Ein Mann ruft den Notruf an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

Notruf: "Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

Mann: "Die Dicke gewinnt!"

Notruf: "Verstehe, wir kommen!!!"