Wir-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Lügners?
Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!
"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"
"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"
Fritz und Josh sollen ein Plakat zum Thema Umweltschutz gestalten.
Fritz meint: “Zum Abschluss malen wir in jede Ecke einen grünen Pfeil als Zeichen des Recycelns.”
“Aber das Plakat hat doch 4 Ecken...”
“Macht nichts, dann schneiden wir halt eine ab!”
Wir alle haben zwei Leben.
Das zweite beginnt, wenn wir realisiert haben, dass wir nur ein Leben haben.
Im Schuhgeschäft klingelt das Telefon.
Sagt der Anrufer: "Verzeihung, ich habe die falsche Nummer gewählt!"
"Kein Problem, wir tauschen um!"
Ein gemeiner Witz...
Ein Mann ruft den Notruf an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
Notruf: "Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"
Mann: "Die Dicke gewinnt!"
Notruf: "Verstehe, wir kommen!!!"
Beethoven und Poettschke angeln. Nach drei Stunden schlägt Beethoven das linke übers rechte Bein; nach weiteren drei Stunden das rechte übers linke. Poettschke: "Machen wir Breakdance, oder wollen wir angeln?"
Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"
Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“
Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?
"Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen!"
Vater und Sohn Hai drehen Runden um eine Gruppe Schwimmer.
"Papa, wann fressen wir die endlich?"
"Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser."
"Das beste Verhütungsmittel in unserem Alter ist, wir essen einen Apfel." "Ja, vorher oder nachher?" "Anstatt!"
Endlich ist das neue Haus fertig, alle stehen glücklich davor. Plötzlich stürzt das ganze Haus in sich zusammen.
Da sagt der Architekt: "Puh, ein Glück, dass wir die schönen großen Dachbalken nicht verbaut haben, sonst wären die auch kaputt!!!"
Ich war ohne Handy auf dem Klo...
Wir haben genau 254 Fliesen☝️
Geht ein Junge zum Bäcker. Fragt die Verkäuferin: "Was willst du denn hier?" Sagt der Junge: "Ich will Saft kaufen." Sagt die Verkäuferin: "Wir haben keinen Saft." Sagt der Junge: "Meine Mutter hat aber gesagt, dass Sie es ein Saftladen."
Flugzeuge braucht kein Mensch mehr, reine Virenschleudern.
Wir bringen den Menschen jetzt das Vögeln bei.
Das Problem mit den Koffern lösen wir noch.
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 5. Heute ist „Take you dancing“ dran.
Covid kann nicht dancing.
Vier Stufen zum Lockdown.
Wir brauchen kein Corona Floor.
Wir bleiben at Home!
Das war’s dann mit „Take you dancing“!
Vater kauft einen Lügendetektor.
Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"
Sohn: "Gut."
Detektor: Rot!
Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"
Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"
Detektor: Rot!
Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"
Detektor: ROT!
Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter.
Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!"
Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein."
Knusperhexe: "Na, das können wir gerade noch so gelten lassen!"
**Ohne Konsequenzen zu leben ist toll, aber dann habe ich mich gefragt:** Wofür lebe ich? Was erschaffe ich? Wenn ich immer nur zurückblicke und niemals nach vorn, dann war's mir klar: Wir sind, wer wir sind, wegen der Konsequenzen.