"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.
Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"
Wir-Witze
Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den 8. Stock eines Hochhauses schleppen.
Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppe.
Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: «Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Wir sind endlich im 8. Stock. Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.»
Rosen sind rot, dein Herz ist rot.
Wenn es so weitergeht, sind wir beide Todesbrot!
"Wir leben überwiegend von Touristen."
Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln.
Ein Polizist verfolgt einen Dieb. Nach 5 min sagt der Räuber: "Können wir eine Pause machen?" "Gute Idee", sagte der Polizist.
Nach 10 min sagte der Dieb wieder: "Wollen wir loslegen?"
Ich weiß jetzt, warum wir Jungs schneller sind als Mädchen:
Gangschaltung und Kugellager!
Als Bob der Baumeister deine Mudda zum ersten Mal gesehen hat, hat er gesagt: "Das schaffen wir nicht!"
Ordnungsamt
"Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt!"
"Prima, dann können Sie ja schon mal die Küche aufräumen!"
Sauber24
Treffen sich Harry und Draco.
Sagt Draco: "Hi, ich bin Draco Malfoy. Meine ganzen Vorfahren waren in Slytherin. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"
Gehen 2 Tomaten über die Straße. Wird die eine platt gefahren, sagt die andere: "Komm, wir gehen weiter, Ketchup!"
„Warum tanzt ihr beim Streiten?"
„Wir diskotieren.“
Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"
Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"
"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"
Schalke,
wie tief bist du gesunken?
Wir werden die Derbys vermissen.
Viel Glück in der 2. Liga und wir hoffen auf ein Wiedersehen.
Dortmund24
Zwei ältere Damen gehen zu einem Tanzabend.
Der DJ sagt: "Wir tanzen heute Walzer und Foxtrott!"
Eine der Damen ist schwerhörig und fragt die andere: "Was hat er gesagt?"
Diese antwortet: "Er hat gesagt, wir tanzen Walzer bis d'Fotz tropft!"
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich!“
Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander!“
Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch!“
Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen! Ich schau mal wieder rein.“
Fritzchen arbeitet bei der Polizei. Ein Mörder kam zu ihm. Fritzchen fragte den Mörder: „Sind Sie der Mörder?“
Mörder: „Nein!“
Fritzchen: „Hmm... MÖRDER, SAG WAS!“
Mörder: „Was?“
Fritzchen: „WIR HABEN DEN TÄTER!“
Anwalt: „Schuldig schuldig!“
Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"
Zwei Frösche sitzen am Teich. Sagt der eine: "Es regnet, komm, wir gehen ins Wasser!"
Trump
Na gut, dann werde ich euer König...
und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.
Es war einmal...
...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!
Nudel
Jetzt hat die Nudel sogar im Schwimmbad an Bedeutung gewonnen.
Nicht zum Essen, aber für den Abstand, als sog. Schwimmnudel.
Wir nudeln uns so durch die Corona-Krise, abends wird dann weiter genudelt.