Wir-Witze
Mein Mathelehrer pflegt immer zu sagen: „Mathematiker sind faul! Darum solltet ihr die Aufgaben so einfach rechnen, wie möglich!“
Doch warum dürfen wir dann keine Taschenrechner im Unterricht benutzen?
🤷🏻♀️
Sitzen zwei Frösche am Teich und es regnet. Sagt der eine Frosch zu dem anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."
Kleine Jasmina fragt ihre Mama: „In welcher Stadt bist eigentlich du geboren worden?"
„In Stuttgart."
„Und Papa? “
„In Hamburg.“
„Und ich?"
„In Frankfurt.“
„Man, das ist aber ein glücklicher Zufall, dass wir drei uns hier getroffen haben!"
Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."
Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"
Wir schreiben morgen eine Musikarbeit. Das Thema sind Schlaginstrumente.
Wenn die Lehrerin keins werden will, dann soll sie damit aufhören!
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?
"Du vielleicht, aber ich nicht."
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!
Saßen zwei Frösche am Teich, als es regnete.
Sagte der eine Frosch zum anderem: "Springen wir in den Teich, sonst werden wir noch nass!"
Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."
Geht Laura zu ihrer Mama und sagt: „Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare!“
Sagt die Mama: „Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare.“
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: „Mein Affe hat Haare!“
Antwortet ihre Schwester: „Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt.“
Wir filmen heute die Schönheiten ihres Ortes. Bitte bleiben Sie in ihren Häusern!
Doofbewohner?
Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."
Frau: "*Du* nicht!"
OSTERFERIEN wir kommen! XD
Marilyn Monroe & Chris Doemges beim Metzger: "Wir hätten gern ein Pfund Leberwurst, aber von der groben, fetten."
"Ja, die hat heute Berufsschule!"
Mein Opa hat Lepra. Wir saßen am Tisch und aßen den Schinken. Ich bekam das Stück mit der Zunge.
Mona Lisa fragt Tork Poettschke: "Weißt du, wo Indonesien liegt?"
Poettschke: "Keine Ahnung, aber es kann nicht so weit weg sein. Wir haben einen Indonesier in der Firma. Der geht jeden Tag zum Essen nach Hause."
Treffen zwei Mäuse auf einen Elefanten. Da sagt die eine Maus zum Elefanten: "Wollen wir kämpfen?" Da sagt der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair."
Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“
Meine Nachbarn: „Wir auch!“
Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.