Gibt es einen Unterschied zwischen Theorie und Praxis? "Ja, in der Tat!"
Wie nennt man ein intelligentes Pokémon?
Albert KLEINSTEIN.
Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.
All inklusive.
Warum verzögert sich die Titration eines Chemikers? - Er chillt seine Base.
To understand quantum physics, you have to think outside the box.
Macht ein Chemiker einer Chemikerin einen Antrag: „Wollen wir, wie Glukose sein, und einen Ringschluss bilden?“
Was ist das Lieblingsspiel eines Physikers?
Monopol-y
Die erste Strophe ist nicht von mir:
Der Kevin, der ist Chemiker, doch er ist nicht mehr hier, denn was er hielt für H2O war H2SO4.
Der Willi als Physiker hatte einen Bunsenbrenner. Flambiertes Uran war für seinen Körper nicht der Renner.
Auch Joseph war ein Chemiker, auch er ist nicht mehr hier. Er drehte sich ne Kippe aus Indikatorpapier.
Der Franz war ein Biologe, er hatte schwache Nieren. Zur Untersuchung des Problems musste er sich sezieren.
Der Physiker Gregor dachte, er hat ne Zeitmaschine. Er starb auf dem Karl May Festival unter ner Draisine.
Ob ich Chemie mag?
- Na Chlor!
Ich bin kein Meeresbiologe. Dafür müsste ich viel mehr Wissen erlangen.
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
Was ist der Unterschied zwischen einem Etymologen und einem Entomologen?
Der Etymologe kennt ihn.
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Woran erkennt man einen Chemiker auf dem Klo?
Er wäscht sich vor dem pinkeln die Hände.
Frage: Was ergibt 2+2?
Hier die Antworten:
Schüler: „Dürfen wir Taschenrechner benutzen?“ Mathelehrer: „2+2 was? Äpfel? Birnen? Steine?“ Student: „Das könnte ich ausrechnen, ja! Wie viele ECTS-Punkte kriege ich dafür?“ Mathematiker: „Ja, das ist lösbar.“ Theoretischer Physiker: „Größenordnung 10^1.“ Experimentalphysiker: „Irgendwo im Messbereich 3,9 bis 4,1.“ Biologe: „Das geht nicht, man kann nicht mehr als zwei Genome kreuzen.“ Informatiker: „100.“ Kartograph: „In welchem Maßstab?“ Verkehrsminister: „Der erlaubte Grenzwert liegt bei 4,1.“ Sekretärin: „Excel sagt 4.00E+00.“ Pfarrer: „Im zweiten vatikanischen Konzil wurde das auf 4 festgelegt.“ Anwalt: „Was wollen Sie denn, dass rauskommt? Dann kann ich meine Argumentation darauf begründen.“ Psychologe: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.“
Es gibt nun kaum noch echte Coronafälle nachzuweisen, wie zu erwarten war. Das bedeutet: JETZT WIRD'S richtig GEFÄHRLICH! Das ist die zweite Welle!! Die UNMERKLICHE zweite Welle, vor der Herr Drosten gewarnt hat.
Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.
I have a joke on timetravel, but you guys didn‘t like it, so I wanted to post a joke on dark matter, but you won‘t be able to see it. Unfortunately, my joke on black hole really sucks. I‘d also have a joke on quantum physics, but you wouldn‘t get it. So finally, I could offer a joke on Edison, but it is copied.
Schwarze Löcher verschlingen alles, nicht mal Licht kann ihnen entweichen.
Chuck Norris isst Schwarze Löcher, sie schmecken nach Hühnchen.
Meine Freundin hat zu mir gesagt, sie braucht Zeit und Abstand.
Ich bin kein Physiker, aber ich glaube, sie will eine Geschwindigkeit ausrechnen.
