Witz-Witze

Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt!"

Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺

Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.

🤣🤣🤣

Wie kam es zu den Namen Thunfisch?

JarJar wollte baden gehen, und wurde im Wasser von einem Fisch gebissen und schrie: "Was tun, Fisch?"

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"

Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."

"Oh, das tut mir schrecklich leid! Wurde er vergast?"

"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"

"Sitzt einer im Stehcafé."

"Was macht man mit einem Hund ohne Beine?" – "Um die Häuser ziehen."

"Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz."

"Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?"

Chuck Norris kriegt noch Kindergeld.

Von seinen Eltern.

Chuck Norris hat die Schallmauer durchbrochen.

Beim Spazieren.

Das Finanzamt ruft Chuck Norris an, wenn es Geld braucht.

Was sagt ein Krakenmännchen zum -weibchen?

Komm in meinen Arm, Arm, Arm...

Sagt Fritzchen ganz traurig: "Ich hasse mich."

Antwortet seine Mutter: "Ob du dich hasst, kann ich nicht beeinflussen, aber ich bin mir sicher, dass dich niemand anderes auf der Welt hasst."

Fritzchen: "Doch, doch, die Lehrer. Die Lehrer hassen mich und jeden anderen Schüler."

Egal wie komisch dein Witz ist, Michael checkt's schon und Wayne interessiert's.

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt: "OIIIIII, das haut mich um!"

Warum kann ein Enderman nicht auf der Tastatur schreiben?

Weil er immer Enter drückt!

Ein Fisch hat mir sein Wort gegeben und es nicht gehalten. War ein Wal-Versprechen.

Wie nennt man ein explodiertes Reh?

BOMBI.

Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.

Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.

Wir hatten heute in Sexualkunde die Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen in der Pubertät.

Unsere Lehrerin: "Wer braucht schmale Hüfte?"

Ich (nicht aufgepasst): "Der Ben braucht Schmalspurhilfe!"

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.

Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?

Weil der andere besser drauf war!