Witz-Witze
Die Witze sind so schlecht, ich Pepsi wieder auf. Das Fanta ist nicht so lustig.
Ich bin Halb-Grieche.
Fetalicherseits!
Was ist flüssiger als Wasser?
Team Rocket, das ist überflüssig!
"Was beginnt immer mit "W" und endet immer mit "S"?"
"Was?"
"Richtig!"
Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„30 Euro, bitte.“
„Ja, okay, aber was hattest du?"
„20 Euro.“
„Nein, was fehlt dir?"
„10 Euro.“
Wie nennt man einen brennenden Rollstuhlfahrer?
Hotwheel.
Langsamkeit. Das L steht für "Langweilig!"
Trump rot, Putin voller Blut, als Chuck Norris seine MG nachlud.
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.
Nur nicht Emma, die wird Penner.
Der einzigste Witz bist du.
Der war gut, nh?
Wenn deine Mutter sich das Bein rasieren will, braucht sie 'nen Rasenmäher.
Alle Kinder haben Hunger, außer Anne, sie liegt in der Pfanne!
Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei:
Sagt die Maus: „Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.“
„Und Sie?“, fragt die Verkäuferin die Katze.
„Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“
Ich habe einen echt lustigen Witz: Wenn Sie den nicht lustig finden, sind Sie dumm. Ich warne Sie. Der wird lustig. Sehr lustig. Sie können schon lachen. 3... 2... 1... 0... Du bist dumm! 😂😂😂
Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!
Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂
Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht, was ich heute anziehen soll!"
Warum hat eine Blondine bei einer Feier auch leere Flaschen im Kühlschrank?
Antwort: Weil es vielleicht auch Gäste gibt, die nichts trinken wollen.