Witz-Witze
Wenn keiner lacht, hat Liam einen Witz gemacht.
Deine Oma spielt Fortnite, um deinen Opa wiederzubeleben :))
Sorry, ist kein Hitler-Witz :))
Stay happy :)
[Ich gehe in Richtung Toilette]
Mama: „Wo gehst du hin?"
Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!"
Mama: „Ach so. Bis gleich!"
Dick und Doof gehen zum Bäcker.
Dick sagt zu Doof, er solle draußen bleiben.
Dick geht rein und sagt zum Bäcker: „100 Brötchen, bitte!“
Der Bäcker darauf: „Sind Sie doof?!“
Dick: „Nein, Doof steht draußen.“
Was ist überflüssiger als Wasser?
Ein Fundbüro in Polen.
Nichts gegen Leute in Polen :)
Wie nennt man eine arabische Mathilda? Maschala!
Hast du Angst vor dem Japaner? Was? Nee, vor dem Asi am Tisch!
sry but the Witze here are sehry not funny.
Alle Kinder sind schön,
ausser Rüste, die hat fette Brüste!
Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
Alle Kinder gehen nach Haus, außer Tobi, der wohnt im Obi.
Wenn ihr über hundert Witze hören wollt, dann hört meinen Podcast. Er heisst Harry Potter Fan Podcast! 🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
Alle Kinder sitzen im Saal, außer Karl, der sitzt im Wal.
Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!
s'Vreneli lüpft ihres Röckli: "Hesch gseh, isch nass, aber nid pisslet!" Da lat dr Fritzli d'Hose abe und seit: "Lueg, isch stiif, aber nid gfrore!"
Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
Jesus ist dreimal unter dem Kreuz gefallen, Chuck Norris sogar viermal.
Wie geht ein guter Fahrrad-Witz?
– Ver-rad ich nicht!
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Weil man dann colabiert!
Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"
Fragt der Vater: "Wie denn?"
Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."
Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."
Am nächsten Tag...
"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"
"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."
"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"