Witz

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Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Legehenne?

Das weiße Blutkörperchen ist ein Eiweißscheibchen, die Legehenne ein Eischeißweibchen.

Harry fragt Voldemort: "Warum hast du denn heute so einen roten Kopf?"

Voldemort antwortet: "Äh, meine Frau hat etwas Probleme mit ihrem Schminktisch bekommen...."

Harry fragt weiter: "Und die Haare?"

Voldemort erklärt: "Ja, da hat meine Tochter ihr Haarschneidetalent an mir ausprobiert..."

Harry fragt schließlich: "Und deine Nase?"

Voldemort gesteht: "Nun ja, das war Ginny bei unserem letzten Zusammentreffen in der Kammer des Schreckens..."

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    • Was hängt an der Wohnzimmerwand und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt?

    Schreibt es in die Kommentare!

    Was gräbt und ist aus der Puste? - Eine Schnaufel.

    Was benutzt ein Geizhals zum Frisieren? - Spargel.

    Wie heißt der kleinste Zoo der Welt?

    Das Polizeiauto. Vorne die Bullen, hinten die Schweine! 😉

    Tina bekommt mit 12 zum ersten Mal ihre Regelblutung. Tina zu ihrem jüngeren Bruder: "Schau mal, ich blute da unten." Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: "Klarer Fall. Sack abgerissen."

    Was sagt Anny zu Hansi: "Weißt du was, ich habe seit gestern eine Plombe am Zahn."

    Darauf brüllt Hansi: "Oh lecker!!! PLOMBIR!!!"

    Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

    Sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!" 😂😂😂😂

    Was reimt sich auf bellen?

    Bitte in die Kommentare schreiben, was sich auf bellen reimt!

    Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."

    Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

    "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

    Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn.

    Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt, doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen:

    "Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte. Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat!"

    "Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"

    Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft.

    Fragt er die Verkäuferin: "Haben Sie hier auch Flip-Flips?"

    An den Disliker:

    Was bringt dich dazu, auf diese Seite zu gehen und jeden Witz zu disliken, nur um dein winziges Ego zu pushen? Wie erfüllt dich das denn? Du sammelst nur Hate. Vielleicht bist du außerhalb des Internets ein total korrekter Mensch, der einfach eine Beschäftigung sucht, weil er keine Hobbys hat oder aufgrund von Corona einfach Langeweile hat, aber so? Indem man nette und liebevolle Leute unglücklich macht und nicht einmal ordentliche Kritik abgibt. Das ist einfach nur traurig. Eigentlich hat so jemand wie du die ganze Aufmerksamkeit nicht verdient. Hör doch einfach auf zu disliken und rede mit Freunden und Verwandten über deine Probleme. Vielleicht hilft dir das ja!

    Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“

    Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“

    Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“

    Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist.“

    Kind 3: „Öööäüäöö...“

    Papa: „SEI STILL, ZIEGELSTEIN!!!“

    Eine Blondine kommt in ein Technik-Geschäft. „Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!“, sagt sie.

    „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Die Blondine lässt sich die Haare färben. Am nächsten Tag kommt sie wieder zum Technik-Geschäft. „Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!“, sagt sie. Der Verkäufer antwortet wieder: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

    „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“ Da antwortete der Verkäufer: „Es ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!“