Der Witz ist kurz.
Witz-Witze
Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist das Geländer auch noch so niedrig."
Wunderschön!
Derzeit wird eine Studie durchgeführt.
Es werden Leute gesucht, die keine Ahnung haben, aber überall mitreden.
"Derzeit wird eine Studie durchgeführt."
"Aha, interessant. Was wird denn untersucht?"
"Welche Antwort die Leute auf die Frage geben!"
Es treffen sich zwei Meerschweinchen im Stall.
Das eine Meerschweinchen lässt nicht lange im Stall sein: Warum? Weil wir sonst nicht Meerschweinchen, sondern Schweine werden, die stinken!
Noah sagt: „Die Affen zuerst!“
Sagt der Pinguin: „Also du!“
Ich weiß nicht, aber wenn ich einen Witz schreibe, der schon öfters hier veröffentlicht wurde, bekomme ich dann die blöden Antworten... I'm sad :(
Ich finde das von manchen echt unhöflich, wie ihr mit anderen umgeht, nur weil der Witz öfters oder nachgemacht worden ist. Da muss man auch nicht direkt blöd antworten :(
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?
Knicki Knacki nah bei Sacki.
"Schatzi, ich muss dir ein Kompliment machen."
"Dann mal los!"
"Du hast die schönste Pflaume in der ganzen Nachbarschaft!"
"Das hat mir auch der Hansi von gegenüber schon gesagt."
Wie nennt man einen Albaner mit Sommersprossen?
Würfel!
Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"
Schüler: "Sie trockneten sich ab!"
Auch wenn ihr höchstwahrscheinlich die Witze kennt, trotzdem liken, wenn sie euch immer noch gefallen :)
Was sucht ein Mann mit nur einem Arm?
Den Secondhandshop.
Vater zum Sohn: "Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose."
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: "Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel 'vorne' rein muss!"
Was ist frech?
Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."
Und was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt.
Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Du solltest schnell nochmal nachladen!
Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“
Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus!"
Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille!"
Er: "Aber ich!"
