Ich schreib hier keinen Witz, man. Wer denkst du, wer ich bin?!
Witz-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers?
Die Zeit ist abgebrochen!
April, April! Es gibt keinen Witz! HAHAHAHAHA!
Drei Männer liefen über die Straße, der eine war Pole, der andere kam aus Deutschland und der andere war Afghane. Sie fanden einen Flaschengeist. Er sagte, was einer von euch wünscht, bekommt der andere doppelt.
Der Pole wünschte sich ein Auto. Er bekam ein Auto, die anderen zwei Autos.
Der Deutsche wünscht sich eine Villa. Er bekam eine, die anderen zwei Villen.
Der Afghane wünschte sich einen Arm weg, der Deutsche und der Pole bekamen beide Arme weg.
Warum geht ein Endermann aus dem Geschäft?
Weil ihn alle angeguckt haben!
Was bietet Yo Oli seinen Freundinnen zum Trinken an?
Muttermilch!
Heute hat mir ein Creeper einen Witz erzählt, das war der absolute Knaller!
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“
Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“
Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“
Wie nennt man abgestandenes Kokain? "Schnee von gestern".
Was ist das Idealgewicht der Schwiegermutter? Fünf Kilo mit Urne.
Was macht ein Greeper im Sommer? Er sprengt den Rasen!
Tom sagt: "Du kannst deinen Garten mal wieder sprengen oder deine Äpfel!"
Martin: "Achso, deswegen heißen die Granatäpfel!"
Was sagt ein Uhrmacher, wenn seine Uhr misslungen ist? "Dir tickt wohl nicht ganz richtig!"
Eine Studie hat bewiesen, dass 9 von 10 Mobbing lustig finden.
Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.
Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr ich nach Paris." Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein!". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit." "Du dummes Schwein!"
Deine Mutter wirft Butter aus dem Fenster und ruft: "Butterfly!"
Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fiel in die Masse. 😂 😂
Alle Kinder erleben Abenteuer, außer Leines, der erlebt nie wieder eines! 😂😂😂😎
Gleich wieder Witze von 10-Jährigen mit "Hurensohn" lesen. Gar kein Bock.
