Witz

Witz-Witze

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Völlig total super Oberlegenden: Nokia.

Klopf, klopf: "Welches Handy ist da?" Minecraft :DDDDDDDD

Kaka sagte zu Kakao: "Ich bin so braun wie du, weil ich aus dir bestehe!" 😂👌

Warum hat ein Mörder ein rotes Auto? Dass man die Blutspuren nicht sieht!

Was ist fies? Einen Blinden zum Augenarzt schicken.

Was ist noch fieser? Wenn es ein Sehtest ist.

1. Was macht ein Lehrer mit einer Schülerin im Bett? Sie mit einer Klammer nerven.

2. Wenn ein Mann mit einer Frau ficken und die Frau vorher in McDonald's war, dann hatten sie beide Durchfall.

3. Was macht der Weihnachtsmann auf dem Klo, wenn er kein Toilettenpapier hat? Dann nimmt er die Geschenkpapiere von den Kindern und putzt seinen Arsch weg.

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!"

Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.

Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?"

"Nein, du bist in Pferdeland."

Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.

Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"

Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"

Mann: "Noch NIE!"

Frau: "Wir sehen uns unten!"

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.

In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"

Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Drei Kinder unterhalten sich.

Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.

Der Zweite meint, das ist gar nichts; meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der Dritte, das ist ja überhaupt nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: "Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund!"

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    • Was steht auf dem Grabstein eines Lampenverkäufers?

    "Er brachte stets sein Licht in diese Welt!"

    Was steht auf dem Grabstein eines Kellners?

    Rache wird am besten kalt serviert.