Witz-Witze

Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

Chuck Norris nimmt bei "Nimm 2" 3.

kshyre barin ma hangsh karin.

Was steht auf dem Grab des Mathelehrers? "Damit hat er nicht gerechnet."

Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?

Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt: "Hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt".

Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen...

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“

Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Beifahrer: "Oh verdammt, unter der Brücke da vorne können wir ja gar nicht durchfahren!"

Fragt der Beifahrer: "Warum?"

"Na, auf dem Schild dort steht: Bis zu 3,80 m. Und der LKW ist 4 m hoch."

Sagt der Beifahrer: "Ist doch egal, da guckt doch gerade keiner."

Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.

Wie nennt man einen dünnen Frosch?

Mager Quark.

Ein Witz, der derzeit in Moskau die Runde macht:

"Die Spezialaktion in der Ukraine ist in Wirklichkeit ein Konflikt zwischen Russland und der NATO. Bis jetzt hat Russland 9000 Soldaten, 6 Generäle, 300 Panzer, 3 Schiffe, 50 Flugzeuge und 1000 Trucks verloren. Die NATO ist noch nicht einmal auf dem Schlachtfeld erschienen."

Polizei: „Papiere!“

Ich: „Schere“

Gewonnen!

"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

"Den von der Angel?"

Was ist in Käptn Blaubärs Nachttopf?

Seemannsharn.

Zwei Männer reden miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über Fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."

"Wie viel wiegt deine Frau?"

"Frag mich bitte was Leichteres."

Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.

Mutter: Wieso?

Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!

Mutter: 😳

Wie nennt man ein explodiertes Reh?

BOMBI.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen steht.