Witz-Witze

In Star Wars: Ein Kopfgeldjäger sprengt ein Gebäude mit 200 Lebewesen in die Luft. Er wird gefangen genommen und ein Jedi sagt ihm: "Dafür werden sie bezahlen." Darauf der Kopfgeldjäger: "Bar oder mit Karte?"

Kommt ein Trabibesitzer in eine Autowerkstatt. "Ich hätte gern 2 Scheibenwischer für meinen Trabi." Meint der Werkstattbesitzer: "Ein fairer Tausch."

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus!"

Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille!"

Er: "Aber ich!"

Was bilden 90 Nazis in der Ecke?

Einen rechten Winkel.

Wie nennt man einen dünnen Frosch?

Mager Quark.

Zwei Jugendliche sitzen vor dem Kamin. Sagt der eine: „Feuer mal den Ofen an!“, darauf der andere: „Ofen vor, noch ein Tor!“ „Nein, ich meinte, du sollst ihn anmachen!“ „Na, Ofen, heute noch was vor?“

Drei Bakterien gelangen in den Körper einer Frau. Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Der erste erzählt: "Bei mir war alles so gelb und klebrig." Der zweite antwortet: "Besser als bei mir, bei mir war alles grün und schleimig." Der dritte sagt: "Bei mir kam so ein Dödel rein und spritzte alles weiß." 😂

Ein Witz, der derzeit in Moskau die Runde macht:

"Die Spezialaktion in der Ukraine ist in Wirklichkeit ein Konflikt zwischen Russland und der NATO. Bis jetzt hat Russland 9000 Soldaten, 6 Generäle, 300 Panzer, 3 Schiffe, 50 Flugzeuge und 1000 Trucks verloren. Die NATO ist noch nicht einmal auf dem Schlachtfeld erschienen."

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 500 Euro Schein unter einen Glastisch!

Wie viel wiegt 1 Hipster? -- 1 Instagramm.

Was ist brutal? - 5 Babys in einer Mülltonne.

Was ist brutaler? - 1 Baby in 5 Mülltonnen. 😅

Wollte gerade einen Witz über Russland machen.

Aber jemand Stalingrad.

SCHWARZER HUMOR:

Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört?

Er lacht sich den Arsch ab.

Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"

Mann: "Nein!"

Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"

Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"

Frau: "Ja, natürlich!"

Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"

Abends in Moskau.

Der Nachtwächter geht am Gerichtsgebäude vorbei, da hört er, wie drinnen jemand lacht und lacht und sich gar nicht mehr einkriegt.

Er betritt das Gebäude und sieht, wie der Richter mit hochrotem Kopf über seinem Schreibtisch zusammenbricht und gar nicht mehr aufhören will zu lachen.

Er fragt: „Herr Richter, warum lachen Sie denn so?“

Da meint der Richter: „Ach, wissen Sie... da hat mir gerade jemand den besten Putin-Witz erzählt, den ich je gehört habe!“

Fragt der Nachtwächter: „Echt? Ich liebe Witze! Können Sie mir den auch mal erzählen?“

Darauf der Richter: „Das geht leider nicht... den Mann, der ihn mir erzählt hat, habe ich gerade zu zehn Jahren Arbeitslager verurteilt!“

Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.

Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.

Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"

Wie nennt man einen chinesischen Toilettenhersteller?

Schei-ssen.

Polizei: „Papiere!“

Ich: „Schere“

Gewonnen!

Heimlich erzählter Witz im Dritten Reich: Wie hat ein arischer Mann auszusehen?

Gut frisiert wie Hitler, schlank wie Göring, stramm wie Goebbels und männlich wie Röhm.

Meine Schwester findet sich so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.