Witz-Witze

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“

Meine Schwester findet sich so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Gott spricht zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.“

„Oh, prima!“, freut sich Adam, „und was ist die schlechte Nachricht?“

Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides gleichzeitig benutzen!“

In Star Wars: Ein Kopfgeldjäger sprengt ein Gebäude mit 200 Lebewesen in die Luft. Er wird gefangen genommen und ein Jedi sagt ihm: "Dafür werden sie bezahlen." Darauf der Kopfgeldjäger: "Bar oder mit Karte?"

Wegen eines Pickels im Gesicht im Krankenhaus.

Ich sollte mit dem Eisklettern aufhören.

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.

Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Mark."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Mark."

"Und wo ist der Kranke?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."

Was passiert, wenn man zu viel Cola und zu viel Bier trinkt?

Antwort: Man colabiert.

Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha Tschi.

Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.

Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.

Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.

Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.

Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"

Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."

Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."

"Musst du schon wieder Bier trinken?"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Deine Mutter lispelt beim Chatten.

Kurt hat keine Arme und keine Beine.

"Klopf klopf!" "Wer ist da?"

Bestimmt nicht Kurt.

Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?

Weil sie nicht will, dass Hunde in die Ecken pinkeln.

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."

Wie nennt man einen dünnen Frosch?

Mager Quark.