Witz-Witze

Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."

Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.

In jedem Mann steckt auch was Gutes.

Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.

Was passiert, wenn man zu viel Cola und zu viel Bier trinkt?

Antwort: Man colabiert.

Geht ein Huhn in eine Kneipe und sagt: „Ich hätte gerne ein Korn.“

Norbert kann zaubern!

Norbert kommt besoffen nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die K-Klotür geöffnet habe, i-ist von selber das Li-Licht eingegangen!"

Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein Ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"

Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.

Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.

Chuck Norris schaut niemals auf die Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.

Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an, und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sichergehen, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"

Der Lehrer erklärt seinen Schülern: „Ein Anonymer ist jemand, der unerkannt bleiben möchte.“ Da kichert einer in der Klasse. „Wer war das?“, fragt der Lehrer. Eine Stimme antwortet: „Ein Anonymer".

Deine Mutter lispelt beim Chatten.

Alle Kinder lieben Mädchen, außer Jonas, der liebt Omas. 🥳

Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"

Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

Kurt hat keine Arme und keine Beine.

"Klopf klopf!" "Wer ist da?"

Bestimmt nicht Kurt.

Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“

Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."

Wollte gerade einen Witz über Russland machen.

Aber jemand Stalingrad.