Witz-Witze

Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"

Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"

kshyre barin ma hangsh karin.

Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.

Der kleine Max fragt seine Lehrerin: "Was ist grün, hat acht Beine und gelbe Augen?"

"Ich weiß es nicht", erwidert die Lehrerin, "sagst du es mir?"

"Ich weiß es auch nicht, aber es läuft gerade über Ihr Kleid!"

Rosen sind rot, was sagt der Klaus?

"ICH MUSS RAUS!"

Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.

"Papa, Papa, was ist eine Transe?" -- "Frag Mama, der weiß das!"

Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern in der Steckdose herumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“

Deine Mutter trägt 'nen Rock und ist bauchfrei.

Heimlich erzählter Witz im Dritten Reich: Wie hat ein arischer Mann auszusehen?

Gut frisiert wie Hitler, schlank wie Göring, stramm wie Goebbels und männlich wie Röhm.

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man kollabiert.

Ich bin heute Morgen noch einen Marathon gelaufen: Einmal um deine Mutter! 😂

Eine Blondine bringt ein Buch in die Bibliothek zurück und beschwert sich: "Das war das langweiligste Buch, das ich je gelesen habe! In der Geschichte ist gar nichts passiert, und es kamen viel zu viele Personen darin vor!"

Darauf der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es, die das Telefonbuch mitgenommen hat?"

Zum Glück kommt der Virus aus China! Stellt euch vor, was passieren würde, wäre er ein Original.

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.

Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Mark."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Mark."

"Und wo ist der Kranke?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."

Was passiert, wenn man zu viel Cola und zu viel Bier trinkt?

Antwort: Man colabiert.

"Musst du schon wieder Bier trinken?"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.

Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.

Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.