Witz-Witze
Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.
Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“
„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“
Ich bin heute Morgen noch einen Marathon gelaufen: Einmal um deine Mutter! 😂
I have a joke on timetravel, but you guys didn‘t like it, so I wanted to post a joke on dark matter, but you won‘t be able to see it. Unfortunately, my joke on black hole really sucks. I‘d also have a joke on quantum physics, but you wouldn‘t get it. So finally, I could offer a joke on Edison, but it is copied.
Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"
Er antwortet: "Hinter ihm stehen."
Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"
Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"
Memes
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”
Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”
Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"
Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"
Alle Kinder laufen ein Rennen, außer Finn, der fliegt hin!
Ein Geist erscheint einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."
"Ich wünsche mir einen Porsche."
"Bleib bitte realistisch."
"Okay, Schalke soll Deutscher Meister werden."
"Welche Farbe soll der Porsche haben?"
Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher.
Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single in Chuck Norris.
Chuck Norris kennt mehr Chuck Norris-Witze als jeder andere.
Wie nennt man einen Tritt zwischen die Beine?
"Nussknacker"!
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
Geht ein FC Nürnberg-Fan in die Kneipe. Ruft er: "Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern?" Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: "Die zwei Wärter an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans. Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fan. Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fan. Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen?" Darauf der FCN-Fan: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss."
Wenn du jemanden wirklich demütigen willst, sag zu ihm: "Los, Karpador, setze Platscher ein!"
Rosen sind rot, was sagt der Klaus?
"ICH MUSS RAUS!"
Zum Glück kommt der Virus aus China! Stellt euch vor, was passieren würde, wäre er ein Original.
Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.
"Papa, Papa, was ist eine Transe?" -- "Frag Mama, der weiß das!"