Witz-Witze

Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

I have a joke on timetravel, but you guys didn‘t like it, so I wanted to post a joke on dark matter, but you won‘t be able to see it. Unfortunately, my joke on black hole really sucks. I‘d also have a joke on quantum physics, but you wouldn‘t get it. So finally, I could offer a joke on Edison, but it is copied.

Mann: "Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest."

Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Eine Blondine steht vor einer Mauer, die Mauer fällt um. Warum?

Der Klügere gibt nach.

Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"

"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"

"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."

"Und, wie hast du den entfernt?"

Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"

Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"

Alle Kinder laufen ein Rennen, außer Finn, der fliegt hin!

Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher.

Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“

Sagt ne Nonne zum Bauern: "Ich möchte eine Gurke." Da sagt der Bauer: "Warum nehmen Sie nicht zwei? Dann können Sie eine essen."

Kommt eine Feministin mit einem Fakt...

Chuck Norris kennt mehr Chuck Norris-Witze als jeder andere.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single in Chuck Norris.

kshyre barin ma hangsh karin.

Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?

Setz dich drauf, dann weißt du's.

Rosen sind rot, was sagt der Klaus?

"ICH MUSS RAUS!"

Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.

Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"

Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"

"Papa, Papa, was ist eine Transe?" -- "Frag Mama, der weiß das!"