Witz-Witze
Worin liegt der Unterschied zwischen einem Eis und einer Blondine?
Antwort: Es gibt keinen, beide kann man lecken ;)
Was ist grün und lecker? Eine Birne!
Dieter Bohlen lebt noch. Er ist nicht tot!
Sagt der eine Furz zum anderen:
"Irgendwas stinkt hier!" 🤣
1 Baum plus 1 Baum ergibt 2 Baum.
Haaaaaaaaaaaa! So geht ein Witz!
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
Man colabiert!
Ein Jüngling aus Düsseldorf-Flingern wollte einmal ein Mädchen befingern. Doch er hatte Pech. Sie konnte Karate und haute ihn wech!
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der in seiner Badewanne sitzt und mit seinem Polermann spritzt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Rolle Klopapier und der Bildzeitung?
In der Bildzeitung ist die Sch**ße schon drin.
Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?
"Da bin ich jetzt aber platt!"
Tochter: Zur Mutter, ich bin schwanger und weiß auch, wer der Vater ist.
Mutter: Was?
Tochter: Zur Mutter, April, April! Ich weiß nicht, wer der Vater ist.
Tork Poettschke vor Gericht.
Richter: "Angeklagter, wann haben Sie denn Geburtstag?"
Poettschke: "Am 11. September."
Richter: "Und welches Jahr?"
Poettschke: "Jedes Jahr!"
Der Witz steht bei mir im Mittelpunkt.
Franz, 28, Scharfschütze.
Sehr geehrte Mitglieder und Mitvaginen, ist das ein Witz, oder muss das so sein?
Treffen sich ein Walfisch, ein Haifisch und ein Tunfisch.
Sagt der Haifisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Sagt der Tunfisch zum Haifisch: "Hay, Fisch!"
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Wie viele Voldemort-Witze soll es noch geben?
Chuck Norris kann Drehtüren zumachen.
Wie heißt ein Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreit?
Kugelschreibär.
Wie entfernt Justin das Kondom? Er furzt.
Ein Priester, Jesus und Chuck Norris stehen vor einem breiten Fluss!
Jesus geht übers Wasser und Chuck Norris auch! Der Priester betet und will auch über das Wasser laufen, fällt aber rein und stirbt.
Jesus: "Hast du ihm nichts von den Steinen erzählt?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.” Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
Ps: Dafür musst du aber noch ein paar Jahre im Koma liegen! 😂😂😂