Witz-Witze

Was sagt man niemals zu einem Piraten mit Augenklappe? – Lass mal unter vier Augen reden.

Gute Leoparden kommen in den Himmel, Böse auf die Leggings.

Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?

Eine Lawine.

Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil's aus dem Hahn kommt.

Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“

"Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? – Ein Kaputtcino."

"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"

"Hä, ich sehe dich doch!"

-Exfreundinnen

Fritzchen wird vom Lehrer gefragt: „Warum ist eigentlich ein Eisbär weiß?“

Fritzchen überlegt und hat dann eine Idee: „Weil wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen...“

Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?

Einen doppelten Genickbruch.

Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:

"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."

"Was ist an dieser Aufzählung falsch?"

Das clevere Fritzchen meldet sich: "Die Reihenfolge!"

Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:

Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?

Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.

Der Lehrer sagt: „Der nächste, der einen Satz mit „sähen“ sagt, darf nach Hause gehen.“

Fritzchen packt seine Sachen und sagt: „Morgen sähen wir uns wieder.“

Wie nennt man eine Drogenschule? Highschool.

Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.

Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."

Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

Immer wenn man das Kribbeln in der Nase hat und man denkt, dass man niesen muss.

Ich: "Warte!" Alle: *Stille* Ich: "Ha ha!" Alle: *Stille* Ich: "Ne, doch nicht!"

Ein Mann kommt in einen überfüllten Friseursalon und fragt: "Wann komme ich dran mit Haareschneiden?" Der Friseur antwortet: "In zwei Stunden." Der Mann meint: "Klasse!", und verlässt freudestrahlend den Laden.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Friseursalon: "Wie lange dauert es, bis ich drankomme?" "Zweieinhalb Stunden", antwortet der Friseur. "Prima!", meint der Mann hocherfreut und verlässt den Laden. "So ein komischer Typ", sagt der Friseur zu seinem Lehrling, "geh dem mal hinterher und schau, was er macht!"

Zehn Minuten später kommt der Lehrling zurück und kann vor Lachen kaum noch an sich halten. "Und", fragt der Friseur, "wo geht er hin, wenn er den Laden verlässt?" Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

Chuck Norris kann sogar Knoten in Kabel von Bluetooth-Kopfhörern machen.

Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen.

Ich mache nicht gerne Witze über dicke Menschen, die haben es eh schwer genug.