Witz-Witze

Jonas

Chuck Norris haut sich zum Frühstück 2 Pfannen in die Eier.

Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein anderer dazu. Sagt der eine zum anderen: "Ich gehe, mir wird es hier zu bunt!"

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.

Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?

Bullshit.

Chuck Norris lädt keine Akkus auf. Er berührt sie.

Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? - Izmir Übel!

Fritzchen kommt mit einem Gipsarm zur Schule.

Der Lehrer fragt: "Fritzchen, was ist denn mit dir passiert?"

Fritzchen antwortet: "Ich bin vom Baum gefallen."

"Ohje, du Armer! Hoch?"

"Quatsch", meint Fritzchen, "runter natürlich!"

Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

Lehrer: "Nein, wie denn?"

Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen."

Schwarzer Humor hat keine Grenzen, wie die Grenze von Kurdistan.

Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal!"

Marie: Mein Doktor hat mir gesagt, ich soll mehr Pizza essen.

Anna: Echt? Zu welchem Doktor gehst du?

Marie: Zum Doktor Oetker!

Wie kommt der Afghane auf den Berg?

Mit der Talibahn😂😂😂

Will dir eine Geschichte über meinen Penis erzählen, aber die wäre zu lang.

Hey, das ist mein erster Witz, also bitte liked ihn! 👍

Wenn alles in Minecraft eckig ist, dann auch Steves Gehirn. Dann denkt er bestimmt auch um die Ecke.

Ich hoffe, ihr mögt ihn! 😊

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

"Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

"Was?"

"Ich hab’ gar keinen Durst!"

Deine Mutter hat 'ne eigene Kochshow eröffnet. Sie heißt: "Top die Fette grillt".

Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!"

Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."

Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das 'chen' am Ende weg."

Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"

Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂