Witz

Witz-Witze

Talkshow

    • Eine Blondine sitzt in einer Talkshow, das Publikum besteht aus Ostfriesen und Blondinen.

    Sagt der Quizmaster: "Und jetzt kommen wir zur Eine-Million-Euro-Frage: Was ist 5 • 5?"

    Die Blondine erwidert: "Ähm... 20?"

    Das Publikum ruft im Chor: "GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"

    "30?"

    "GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"

    "25?"

    "GIB IHR NOCH NE CHANCE..."

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    • Hydrant

    • Deine Mutter pumpt sich Wasser in den Arsch und stellt sich an den Straßenrand und schreit zur Feuerwehr: "Ich bin ein Hydrant!"

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    • Polizist

    • Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

    "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"

    "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

    "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"

    Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

    "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"

    "Ssssssst."

    "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"

    "Ssst!"

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    • Witz-Memes

    Doktor

    • Patient: "Hallo Herr Doktor." Doktor: "Haben Sie ein Augenproblem?" Patient: "Ja, woher wissen Sie das?" Doktor: "Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen."

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    • Mann

    • Geht ein Mann mit einer Ente auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "Oh mein Gott, was haben Sie denn da?!" Darauf die Ente: "Keine Ahnung, am Anfang hatte ich nur 'nen Pickel am Arsch."

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    • Skelett

    • Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht."

    Daraufhin antwortet der Arzt: "Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein!"

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    • Glatze

    • Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“

    Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

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    • Schweizer

    • Ein Schweizer hat einen Australier zu Besuch. Der Australier schwärmt über sein Land. Er sagt: “In Australien gibt es viele Tiere, die es nur in Australien gibt, z.B. Kängurus.”

    Schweizer: “Was sind denn das für Tiere?”

    Australier: “Die sitzen auf dem Schwanz.”

    Schweizer: “Die gibt es bei uns auch. Sie heißen bei uns jedoch Sacklues.”

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    • Bulle

    • Hans (11 Jahre alt) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.

    "Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"

    "Zum Nachbarn, die Kuh decken!"

    "Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"

    "Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"

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    • Larissa

    • Die 19-jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so, wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“

    Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?“

    Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“

    Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“

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