Witz-Witze

Ein Schweizer hat einen Australier zu Besuch. Der Australier schwärmt über sein Land. Er sagt: “In Australien gibt es viele Tiere, die es nur in Australien gibt, z.B. Kängurus.”

Schweizer: “Was sind denn das für Tiere?”

Australier: “Die sitzen auf dem Schwanz.”

Schweizer: “Die gibt es bei uns auch. Sie heißen bei uns jedoch Sacklues.”

Was ist grün und klopft an die Tür? Ein Klopfsalat.

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn", sagt der Mann.

Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück.

Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ;)"

Eines Tages kam Chuck Norris auf die Idee, seine Pisse in Flaschen zu füllen. Heute nennt man es Fanta.

Was machen Hurensöhne?

Hier auf der Seite versuchen lustig zu sein :o

Hans (11 Jahre alt) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.

"Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"

"Zum Nachbarn, die Kuh decken!"

"Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"

"Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"

"Klitoris? Nie gehört von diesem Pokémon..."

Hannes erzählt seinem Kumpel: "Gestern hatte ich richtig Glück! Ich war gerade mit meiner Freundin im Bett, da hat sich der Kronleuchter von der Decke gelöst und ist mir auf den Hintern gefallen."

"Das nennst du Glück?", wundert sich der andere.

"Klar! Wäre das zehn Minuten früher passiert, hätte mich das Ding direkt auf den Kopf getroffen!"

Die 19-jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so, wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“

Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?“

Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“

Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“

Wie nennt man einen Fisch, der nervt?

Antwort: Stöhr.

Also, ich sitze selber im Rollstuhl und will nicht anders behandelt werden. Wenn man einen Witz über jemanden, der gehen kann, macht, ist das auch okay. Ich kann gut über sowas lachen. Also, immer locker durch die Hose atmen. Und wenn es stört, braucht sie ja nicht zu lesen.

Was ist ein Kurde unter einem Esel? Kfz-Mechatroniker.

In einem Haus wohnen drei Männer. Herr Doof, Herr Keiner und Herr Niemand. Sagt der Niemand zum Keiner: „Morgen, wenn wir uns treffen, werde ich dem Doof auf den Kopf spucken!“

Der Niemand spuckte dem Doof auf den Kopf. Der Doof fand das aber gar nicht lustig und rief die Polizei. Er sagte: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen!“ Fragt der Beamte: „Sind sie doof?“ Antwortet Herr Doof: „Ja, allerdings.“ 🤣

Fritzchen fragt den Vater: "Erzähl mir einen Witz!"

Vater: "Ok, du bist schön und schlau!" Mutter geht gerade vorbei: "Hahaha, DER WAR GUT!!!"

Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen?

Günther Lauch.

Was bedeutet KiK? "Kurden im Kaufrausch".

Ein Herr kommt zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein Geschlechtsteil wie ein Säugling.“

Der Arzt: „Na, das ist aber frustrierend für Sie, nicht wahr? Lassen Sie mich doch mal einen Blick drauf werfen.“

Der Mann kommt der Aufforderung nach.

Der Arzt: „Jöööösas Maria und Josef! Ja, sagen Sie mal. Ich dachte, Sie hätten ein Geschlechtsteil wie ein Säugling! Das ist ja ein Trumm!“

„Ja“, meint der Herr, „wie ich sagte. 60 cm, 6 Pfund!“

In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten der Herr Keiner. An einem schönen Sommertag sitzen alle drei auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner dem Herrn Blöd auf den Kopf. Empört geht Herr Blöd zur Polizei und schimpft: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen!“ Meint der Polizist darauf: „Sind sie eigentlich blöd?“ „Ja, woher wissen sie das?“

Germa: Nils, wie viel wiegst du?

Nils: Das geht dich ja wohl nichts an.

Germa: Ach komm, sag wenigstens die ersten zwei Zahlen.

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.

"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."