Witz-Witze

Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!" Sagt die andere: "Oh nein! Hoffentlich nicht auf den 13ten!"

Englisch Lektion Nr. 1

Onion rings = Zwiebel ruft an ☎️

Welche Jacke trägt ein Terrorist?

Eine Bomberjacke.

Narren und Kinder sagen die Wahrheit, selbst in der dunklen Corona-Zeit.

Sören Müller dagegen soll stören und verwirrend die Leser betören mit seinem wiederholten Müll, den keiner wirklich lesen will. Als nimmermüder Corona-Hüter bringt er seine Kracher, doch wird er nun flacher. Trotz seiner Talente gibt's kaum Argumente, die Bürger vor den Narren zu schützen, die freiheitlich ihre Witze verspritzen. Das gefällt ihm selber nicht, dennoch tut er seine Pflicht. Und von den Narren und auch Kindern will keiner ihn an der Arbeit hindern. Mit Gruß verbeib ich frisch und froh: Sören - mach nur weiter so!

Fragt Gott einen Gamer: "Sag mal, wird man vom vielen Spielen blöd?"

Sagt der Gamer: "Wenn du vorher hier die Witze gelesen hättest, hättest Du mich nicht mehr gefragt."

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?

Smoothiemaker 😂

"Warum gibst du denn unseren Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin. Die antwortet: "Na, wie sollen die denn sonst die Schokoladeneier legen?"

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Uhr?

Die Uhr tickt wenigstens richtig.

Was ist gelb und vor dem Fenster? Eine Spananas.

Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."

So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."

Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"

Stell dir vor, es gibt im Internet eine Witz-Seite voller Witze und keiner dieser Witze ist auch nur ansatzweise witzig. Trotzdem kommen dir die Tränen. Warum? Weil 95% der Schreiberlinge der deutschen Sprache nicht mächtig sind oder beim Benutzen der Tastatur einen epileptischen Anfall hatten. Tränen der Scham.

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

"Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"

"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"

Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"

"Ssssssst."

"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"

"Ssst!"

Was ist gelb und schaut dir bei allem zu?

- Eine Spannane-

In welcher Stadt bekommt man viele Hamster?

In Hamsterdam.

Geht ein Mann mit einer Ente auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "Oh mein Gott, was haben Sie denn da?!" Darauf die Ente: "Keine Ahnung, am Anfang hatte ich nur 'nen Pickel am Arsch."

Wieso kommt ein Chinese mit einer Blondine aus der Bäckerei?

Er wollte ein "Blödchen".

Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne festzuschrauben? - Zwei: Eine stellt sich auf die Leiter und hält die Glühbirne an die Lampe, und die andere dreht die Leiter, damit die Glühbirne in die Lampe gedreht wird.

Bei Luke zu Hause.

"Klopf Klopf." "Wer da?" "Dein." "Dein wer?" "DEIN VATER!"

Zöllner.

Zwei Schweizer Zöllner entdecken bei einem Rundgang an der österreichischen Grenze einen toten Mann, der an einem Baum genau auf der Grenze hängt. Um sich die Formalitäten eines Berichts zu ersparen, hängen sie den Toten auf die österreichische Seite des Baums.

Zwei Stunden später kommen zwei österreichische Zöllner an dem Baum vorbei. Da sie genauso wenig Lust darauf haben, einen Bericht zu schreiben, hängen sie die Leiche kurzerhand auf die Schweizer Seite.

Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner wieder an dem Baum vorbei. Sagt der eine: "Schau, schau, sie haben ihn wieder umgehängt."