Witz-Witze
Chuck Norris wirft eine Granate und tötet 75 Menschen.
Dann explodiert die Granate.
Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden?
Damit er nicht abstürzen kann!
Sagt ein Bergsteiger zum anderen: "Grüß Gott!"
Sagt der andere: "Oh mein Gott, ich wollte nicht so weit nach oben!"
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
Was sagt das Kind, wenn die Mutter an Silvesterabend sagt, es soll sich duschen?
"Ich dusche mich nächstes Jahr."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?
Der Name.
Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.
Gunter, 44, Scharfschütze.
Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.
Alle Kinder stehen gerade, außer Alexander, der geht auseinander!
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!
Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal, Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege!"
Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!
Kunde kommt in die Bäckerei.
Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."
Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.
Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"
Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."
Hast du Imposant? Entfern ihn mit der Hand.
Fix fix, oben ohne, unten nix.
Wenn deine Mutter auf den Strich geht, sperrt sie drei Straßen ab!
Wie nennt man einen 1,50 Meter großen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Was sagt Chuck Norris zu seinem Vater, wenn er auszieht?
"Jetzt bist du der Mann im Haus!"