Witz-Witze

Manni: "Hallo Kalle, dank Corona kenne ich jetzt 99 Stellungen."

Kalle: "Hallo Manni, ich kenne nur eine, Frau unten, Mann oben."

Manni: "Danke Kalle,...100."

Fritzchen ging zum Supermarkt. Da fragte die Kassiererin: "Was willst du?" Da sagt Fritzchen: "Ich will Zigaretten." Da sagt die Kassiererin: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung."

Da ging Fritzchen zu seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, die Kassiererin hat mir keine Zigaretten gegeben!" Mama sagte: "Sag der Kassiererin, du bist 30 Jahre alt, hast zwei Kinder, deine Frau hat ein gebrochenes Bein und dein Führerschein ist im Klo versunken." Da ging Fritzchen zu der Kassiererin und sagte: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist im Klo versunken und mein Führerschein hat ein gebrochenes Bein."

Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!

Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.

"Nein, wir haben eine Türklingel!"

Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden?

Damit er nicht abstürzen kann!

Sagt ein Bergsteiger zum anderen: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Oh mein Gott, ich wollte nicht so weit nach oben!"

Hast du Imposant? Entfern ihn mit der Hand.

Chuck Norris baut Dir aus 3 Dingen eine Bombe.

Er benötigt dazu 1 Kaugummi, 1 Streichholz und einen Mc Gyver.

Chuck Norris hat Gott nach seinem Ebenbild erschaffen.

Chuck Norris wirft eine Granate und tötet 75 Menschen.

Dann explodiert die Granate.

Fix fix, oben ohne, unten nix.

Wenn deine Mutter auf den Strich geht, sperrt sie drei Straßen ab!

Wie nennt man einen 1,50 Meter großen Türsteher?

Sicherheitshalber.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?

Der Name.

Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

"Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen."

Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!

Kunde kommt in die Bäckerei.

Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."

Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.

Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"

Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."