Witz-Witze

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"

Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."

Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"

Alle Kinder stehen gerade, außer Alexander, der geht auseinander!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?

Der Name.

Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.

Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"

Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."

Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!

Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.

Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!

Kunde kommt in die Bäckerei.

Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."

Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.

Gunter, 44, Scharfschütze.

Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal, Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege!"

Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

"Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen."

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“

Hast du Imposant? Entfern ihn mit der Hand.

Fragt der Vater den Sohn: "Und was habt ihr in der Schule gemacht?"

Sagt der Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"

Da fragt der Vater: "Und was werdet ihr morgen in der Schule machen?"

Da fragt der Sohn: "Welche Schule?"

"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"

"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"

Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.

Mama, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?

Keine Ahnung, aber dort können sie von mir aus auch den Sommer über bleiben.

Ich: Hi bro? Er: Wie machst du das? Ich: Handy umdrehen und dreimal "ich bin dumm" schreien. Er: ? Er: Funktioniert irgendwie nicht.

Polizist: „Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!“

Ich: „Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!“