Witz-Witze

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?

Ersatzteile suchen!

Bei deiner Geburt hat deine Mutter keine "Geburtsurkunde" bekommen, sondern eine Entschuldigung.

Gehen 2 Tomaten über die Straße, sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LKW!" Sagt der andere: "Komm mit Ketchup!"

Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.

Die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder: "Wenn einer denkt, dass er oder sie dumm ist, dann steht derjenige jetzt auf."

Eine Weile passiert nichts, doch dann steht plötzlich ein Junge auf. Fragt die Lehrerin: "Warum stehst du auf?" Antwortet er: "Ich wollte nur nicht, dass Sie als Einzige stehen."

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:

„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,

„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“

xD

Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"

Eine halbe Stunde später sind beide da.

Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"

Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"

Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"

Wie heißen nochmal die engen Dinger, die man sich zum Geschlechtsverkehr über den Penis zieht? Asiatinnen!

Warum haben die Chinesen runde Häuser?

Damit der Hund nicht in die Ecken pinkelt!

Was steht auf dem Grab eines Mathematiklehrers?

"Damit habe ich nicht gerechnet."

Jemand: Du bist hässlich.

Ich: Und du bist schön, oh jetzt haben wir beide gelogen!

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger, der abgestürzt ist? Hing am Hang.

Amerikaner zu einem Russen: "Stimmt es, dass bei euch in Russland Bären auf der Straße laufen?" Russe: "Auf welchen Straßen?"

Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"

Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"

Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"

Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂

Alle verdienen viel Geld, außer Marlon, der kriegt einen Sparlohn.

Warum geht eine Blondine unter der Dusche im Kreis?

Auf dem Duschgel steht "Wash and Go". 😄

Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"

Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer Peter, der läuft noch nen Meter.

Und unten steht Jochen und sammelt Knochen.

Wie nennt man die Stimmung in Afghanistan?

Bombastisch!