Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim Golfen verletzt." Der Arzt fragt: "Wo genau haben Sie sich denn verletzt?" Darauf die Frau: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch." Der Arzt zieht die Augenbrauen hoch und antwortet: "Verdammt, dort klebt nicht mal ein Pflaster!"
Witz-Witze
Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"
Wo gehen die Kurden am liebsten einkaufen? Im Kaufland. Was kaufen sie? Joghurt: Landliebe.
Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"
Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!
Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer Peter, der läuft noch nen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Warum geht eine Blondine unter der Dusche im Kreis?
Auf dem Duschgel steht "Wash and Go". 😄
Alle verdienen viel Geld, außer Marlon, der kriegt einen Sparlohn.
Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"
Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"
Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"
Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger, der abgestürzt ist? Hing am Hang.
Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
Was heißt Kondom auf Schwedisch? Pippi Langstrumpf.
Auf den Reitsport-Verpackungen steht: Je nach Temperament, aufziehen oder aufreißen.
Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
Was ist gelb, hat ein Arm und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Was ist gelb, hat ein Arm und kann schwimmen? Ein schwimmender Bagger.
Der kürzeste Witz der Welt.
Brennholzverleih.
Was steht auf dem Herd und ist geheim? Ein Topf-Secret.
Zwei Bomben treffen sich auf der Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Lass hochgehen."
Hab letztens beim Brötchen angerufen. Es war leider belegt.
Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel? – Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.
