Witz-Witze
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
Chuck Norris kann ein Blatt Papier hochkant falten.
"Schatz, komm’ bitte, die Arbeit ruft!
Ich: Sag’ ihr, ich ruf’ zurück! 😅😂😋😯
Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."
Der Patient: "Ich nehme Juli und August."
Der Witz ist für die Leute, die aus Europa kommen.
Fritzchen: "Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
Mutter: "Sei leise, schwimm weiter!"
Wie sich Erstklässler fühlen,nachdem sie einen Ohio Witz gemacht haben:
Wie heißt ein arabischer Eidechsenzüchter?
Salam Ander!
Ich bin Serbe. Serbe hindert.
Wie heißt der klügste Transformer? Optimus Brine.
Welche Tomaten sind die teuersten?
Geldautomaten!
Ruft ein Mann zu einer Frau rüber: “Kacktusse!” Da antwortet die Frau: “Das heißt Kakteen.”
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“
Warum hat jeder Fendt eine klappbare Frontscheibe?
Nun, damit wenigstens etwas zieht.
Freund zur Freundin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du hässlicher aus."
Freundin: "Ich trage doch gar keine Brille!"
Freund: "Ja, aber ich schon!"
- Expaar
Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest übrig.
Zwei Männer treffen sich im Cafe, sagt der eine: "Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen."
Sagt der andere Mann: "Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"
Chuck Norris schmeißt 'ne Party.
30 m weit! 👍😂😀
Warum haben die Ostfriesen Segelohren und eine platte Stirn?
Was rauscht denn da? (Die Ohren anwinkeln) Ah, das Meer! (Klatsch auf die Stirn).
Wie nennt man einen fernsehsüchtigen Chinesen?
Telekinese! 🤣🤣🤣
Sowas nennt man hobbylos. 😅
Sommerurlaub
Achtung, die Campingplätze auf Lesbos sind überfüllt.
Die Camper leben dort alle in Quarantäne und haben sich schon schwarz geärgert.
Egal wie viel Spangen du hattest, Jan hat einen Spangenberg!