Witz-Witze

Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎

"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍

Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓

Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀

Was passiert, wenn deine Mutter einen Polizisten ansieht?

Sie bekommt eine Strafanzeige wegen Personenbeleidigung.

Fritzchen: "Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und, anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Wie nennt man ein großes, weißes Tier, das sich in Fett löst?

Unpolarbär.

Warum fällt ein Baum um, wenn sich eine Blondine an ihn anlehnt?

Der Klügere gibt nach.

Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"

Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"

Darauf die Frau: "Multimillionär!"

Egal wie eilig du es hast, Billie hats eiliger.

Was passierte am nullten Tag der Schöpfung? Chuck Norris schuf Gott!

Es unterhalten sich zwei Leute:

Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"

Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"

Lehrer: "Pauli, ist deine Schwester wirklich nach Australien ausgewandert?"

"Nein, sie ist am Ende in den USA gelandet."

"Kein Wunder, Erdkunde war noch nie ihre Stärke!"

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 200 Euro Schein unter einen Glastisch.

Warum gießt eine Blondine Chilisauce über den Fernseher?

Antwort: Damit das Bild schärfer wird!

Warum läuft eine Blondine mit einer Zahnpasta auf dem Kopf herum?

Weil drauf steht: "Auf den Kopf stellen!"

Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, der macht noch nen Meter!

Kennst du einen Schmetterling, der grün ist?

Ein Zitronenfalter, der noch nicht reif ist.

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"

Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"

Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."

Sagt der eine: "Ha, Alter, ich habe eine Fingerpuppe!"

Sagt der andere: "Ey, nimm den Finger aus dem Arsch meines Hamsters!"

Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.

„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.

„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.

Der Vater: „Was, mitten im Winter?“

Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“

"Wer hat dich denn eingemauert?", fragt das Schwein die Steckdose.