Witz-Witze

Sagt ein Tauber zu einem Blinden: "Ich kann Behinderten-Witze nicht mehr hören!"

Daraufhin der Blinde: "Das sehe ich genauso!"

Was ist gelb und liegt im See? Antwort: Ein Bagger.

Fandest du das lustig? Nein. Der Baggerfahrer auch nicht.

Ein Mann und eine Frau suchen sich ein neues Passwort. Der Mann nimmt "mein Peni*"

PC: Passwort nicht lang genug!

In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund boch um die Ecke, so dass man den Sack so von der Seite sehen konnte.“

Welcher irische Sprücheklopfer gewann schon zweimal den Eurovision Song Contest?

Johnny Slogan!

Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Digga, deine Mudda ist so fett, um sie betäuben zu können, muss der Jäger 20 Betäubungspfeile abfeuern.

Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!

Deine Mudda wirft nen Stein auf den Boden und trifft nicht!

Grüner Politiker K. fliegt mit Heli zum Wandern in ein Naturschutzgebiet. Na und, hätte er sich tragen lassen sollen?

Ich kenn' 'nen Witz von Onkel Fritz, der nackig über'n Acker flitzt!

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.

Warum geht eine Blondine nackt in den Garten? Damit sich die Tomaten schämen und rot werden!

Fritz geht im Hotel spazieren und rempelt eine schöne Frau an.

Fritz sagt: „Wenn Ihr Herz genauso weich ist wie Ihre Brüste, dann werden Sie mir sicher verzeihen.“

Darauf sagt die Frau: „Wenn Ihr Ding genauso hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23.“

Wie heißt auf Türkisch Alisson im Wunderland? Ali im Aldi!

Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine: "Du, mein Reifen am Auto ist platt!" Sagt die andere: "Oben oder unten?"

Kommt eine Gurke zum Topf und sagt: "Ich darf nicht gekocht werden!"

"Warum nicht?"

"Weil ich robin."

Lehrer: "Was gibt euch ein Hähnchen?"

Schüler 1: "Fleisch!"

Lehrer: "Richtig. Was gibt euch ein Schwein?"

Schüler 2: "Speck, oder?"

Lehrer: "Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh?"

Klassenclown: "Hausaufgaben!"

Lehrer: "Das geht nicht! Ich rufe deine Mutter an!!!"

Klassenclown: "Geht nicht, meine Mutter ist schon tot, aber keine Sorge, ich kann es ihr sagen, wenn ich auch im Himmel bin."

Lehrer: "Und was, wenn sie in der Hölle ist?"

Klassenclown: "Dann kannst du es ihr ja selber sagen."

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"

Als die Schwester von Chuck Norris ihre Jungfräulichkeit verloren hat, hat Chuck sie wiedergefunden.