Witz-Witze

Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.

Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen.

„Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur. „Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“

„Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“

„Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!

Zwei Szenen aus Spongebob sind übereinander angeordnet. Die obere zeigt zwei Fische mit einem Handy in der Mitte, auf dem ein Chat zu sehen ist, der auf "Schlechte Witze" verweist. Die untere Szene zeigt Patrick, der mit einer Eistüte auf dem Kopf überrascht und geschockt aussieht. Unter ihm steht der Text "FAST GANZ SW:".

Wenn Chuck Norris parkt, muss die Parkuhr bezahlen.

Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Nein."

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er besorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag.

Das Häschen kam wieder und fragt den Bäcker: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Ja."

"Dann nehm ich 2 davon!"

Das Sternzeichen deiner Mutter ist ein Cheeseburger.

Lieber Alu im Hut als mRNA im Blut.

Kann der russische Präsident Wladimir Putin schwimmen?

Nein! Er ist zwar hohl, aber auch nicht ganz dicht.

Lehrer: „Fritzchen, sag mir morgen vier schöne Sätze.“

Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: „Mum, kannst du einen Satz sagen?“

Mutter: „Nicht jetzt!“

Dann ging er zum Vater.

Fritzchen: „Daddy, kannst du einen Satz sagen?“

Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: „Hurra!“

Dann ging er zum Bruder.

Fritzchen: „Bro, kannst du einen Satz sagen?“

Dabei hört sein Bruder Musik und singt: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“

Dann ging er in die Schule.

Lehrer: „Und welche Sätze hast du?“

Fritzchen: „Nicht jetzt!“

Lehrer: „Ich schicke dich zum Direktor!“

Fritzchen: „Hurra!“

Lehrer: „Weißt du, wer der Direktor ist?“

Fritzchen: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“

Am Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.

Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen:

"Jetzt Reichsadler!"

"Um Himmlers Willen!"

"Wehrmacht denn sowas?"

"Goebbels was umsonst?"

"SSkaliert!"

"SArtet aus!"

Wollt einen Witz machen, aber jemand "Stalingrad!" / Josef Stalin!

Sagt ein Luftballon zum anderen: "Ich habe Platzangst."

Oma Inge möchte noch einmal etwas Verrücktes machen - sie will nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also zieht sich die alte Dame aus und rennt den Gang entlang, vorbei an zwei älteren Herren.

Meint der eine: "War das nicht die Inge? Was hatte die denn für ein Kleid an?"

Sagt der andere: "Konnte ich nicht erkennen, aber es war auf jeden Fall nicht gebügelt!"

Die Bäuerin verkauft auf dem Markt Eier. Da kommt der Pfarrer vorbei und spricht sie an: „Guten Tag, wie geht es Ihren Hühnern?“

Nun weiß die Bäuerin allerdings, dass der Pfarrer studiert hat und viele schlaue Wörter kennt, und darum will sie ihm gegenüber nicht ungebildet wirken. Also antwortet sie: „Wissen Sie, mit der Legalität läuft es gut, aber mit der Brutalität hapert es noch...“