„Philipp, du hast ja heute einen schwarzen und einen weißen Schuh an!“, wundert sich die Lehrerin. „Warum gehst du nicht nach Hause und ziehst dir andere Schuhe an?“ „Geht nicht“, meint Philipp, „zu Hause habe ich doch auch nur einen schwarzen und einen weißen Schuh...“
"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."
"Nee, der war gestern!"
Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."
„Ich glaube, es hackt!“
„Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand...“
Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft? McErn...
Zwei Amerikaner sind in Deutschland in Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:
„Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“
Sagt ein Luftballon zum anderen: "Ich habe Platzangst."
Trump prahlt ja damit, dass der Corona-Impfstoff während SEINER Präsidentenzeit entwickelt wurde.
Tja. Wenn das so ist, dann war ich auch an der erfolgreichen Fertigstellung des Berliner Flughafens beteiligt, weil ich in den letzten Jahren ein paar Mal an Berlin vorbeigefahren bin.
Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are yo a #Kartoffelvirus? harharhar..."
Deutscher:
Deine Mutter klettert eine 50 Meter hohe Glasscheibe hoch. Warum? Sie will gucken, was sich dahinter verbirgt.
Willst du ein Witz hören?
Das Französische Militär
Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."
Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Was haltet ihr eigentlich so von mir? Also am liebsten Abstand.
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."
Kann der russische Präsident Wladimir Putin schwimmen?
Nein! Er ist zwar hohl, aber auch nicht ganz dicht.
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler? - Eine Nuschel.
Wenn Chuck Norris in die Sonne schaut, wird die Sonne blind.
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."
Wie heißt ein Behinderter im Schwimmbad?
Poseidown.
Warum ist ein Plattfisch platt? Weil er Sex mit einem Wal hatte.
Warum hatte der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat.
