Witz-Witze

Früher gab es 1 Hockenheimring, heute hat jeder 2: alle hocken daheim und kriegen Ringe unter den Augen.

Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir dein Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“

Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.

Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt rein.

"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."

...aua...

[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]

Wieso stürzt eine Mauer ein, wenn sich Dolores Jane Umbridge gegen sie lehnt?

Der Klügere gibt nach!

Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“

„Wirklich alles?“, fragt der Professor.

Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“

„Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“

Wie nennt man einen schwulen Russen?

Ser-gay.

Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.

Trifft ein Mantafahrer an der Kreuzung einen Rollstuhlfahrer und fragt: "Ey, wie schnell fährt denn die Karre?" -- "So ca. 6 km/h." -- "Na, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"

Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? - Hoch gehen.

Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."

Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“

Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“

Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“

Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.

Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?

Weil der andere besser drauf war!

Kommt der Ehemann mit einer Ziege auf dem Arm ins Schlafzimmer.

"Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast", sagt er.

Darauf die Frau: "Das ist eine Ziege, du Idiot!"

Der Mann entgegnet: "Wer redet denn mit dir?"

Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."

Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähneputzen?"

Ging ein Goldfisch bankrott.

Jetzt ist er ein Bronzefisch...

Wie heißt ein asiatischer Verkehrsminister? Um-Lei-Tung.

Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:

1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.

2.) Die Geburt von "WitzeKing".

Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."

Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"