Witz-Witze

Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.

Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.

Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?

Weil der andere besser drauf war!

Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“

Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“

Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“

Kommt ein Mann mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.

Fragt der Wirt: "Kann der auch sprechen?"

Sagt der Papagei: "Weiß ich auch nicht!"

Paul schläft mitten im Unterricht ein. Der Lehrer rüttelt ihn wach und schimpft: "Weißt du eigentlich, was du bist?"

"Ja", erwidert Paul, "ein aufgeweckter Schüler!"

Ging ein Goldfisch bankrott.

Jetzt ist er ein Bronzefisch...

Was hat 4 Beine und kann nicht laufen?

2 Hosen.

Wie heißt ein asiatischer Verkehrsminister? Um-Lei-Tung.

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich? Du juckst mich nicht.

Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.

Wie nennt man einen schwulen Russen?

Ser-gay.

Witze über die Deutsche Bahn zu machen ist schwierig, man weiß nie, wann sie ankommen.

["hip", "hip"]

(Hip hip array!)

Früher gab es 1 Hockenheimring, heute hat jeder 2: alle hocken daheim und kriegen Ringe unter den Augen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme OH2.

Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."

Alle Kinder schauen zum Galgen, außer Gerlinde, die weht im Winde.

Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: "Stullen für die Bullen".

Was heißt Kondom auf Schwedisch?

Pippi Langstrumpf.

Ein Metzgermeister ärgert sich darüber, dass seine Frau immer so breitbeinig schläft.

Er warnt sie: "Eines Tages rutscht dir noch die Gebärmutter raus!"

Doch sie ignoriert seine Warnungen. Da reicht es ihm. Er nimmt ein rohes Schnitzel aus seiner Metzgerei mit nach Hause und wartet, bis sie einschläft. Dann legt er es zwischen ihre Beine.

Am nächsten Tag ist er früh bei der Arbeit, da ruft ihn seine Frau an: "Schatz, du hattest Recht! Mir ist tatsächlich die Gebärmutter rausgerutscht!"

Antwortet er: "Ich habe dich ja gewarnt!"

Sie: "Ja. Aber das war jetzt harte Arbeit, sie wieder reinzukriegen!"