Witz-Witze

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass dieser Beitrag total sinnlos ist und er nur zu dem Zweck geschrieben wurde, dir die Zeit zu stehlen, du aber immer weiter liest, weil du einfach verdammt neugierig bist. 😁😂

Wer hat alles bis zum Ende gelesen? Bitte nicht melden :)

Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"

Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."

Der Lehrer sagt: "Ich stelle jeden Tag eine Frage, wer diese Frage beantworten kann, der hat Ferien bis nächstes Jahr." Der Lehrer stellt an den folgenden Tagen Fragen, doch niemand kann sie beantworten. Am Abend legte Fritzchen einen Euro auf den Pult. Am nächsten Tag kam der Lehrer. Er fragte: "Wem gehört dieser eine Euro?" Fritzchen: "Mir und Thüss!"

Cho: "Hermione ist hässlich."

Hermione: "Was...?"

Ron: "Cho, Hermione ist kein Spiegel." 😂♥️

Englischlehrer Rizz:

Bist du eine englische Zeitform? Denn das zwischen uns past perfect. 🗿🍷

"Preisfrage: Was hat vier Beine und kann fliegen?"

"Hmmm.... ein Pegasus? Ein Drache? Ein Greif?"

"Nein, zwei Vögel, du Nerd!"

Zebra: "Ich hätte gerne Passbilder."

Fotograf: "In Schwarzweiß oder in Farbe?"

Zebra: "Ihr Ernst?!"

Als Chuck Norris gehustet hat, kaufte Corona Klopapier und Nudeln.

Auf amerikanische Polizisten ist Verlass, sie treffen nämlich immer ins Schwarze.

Welches Metall kotzt den ganzen Tag?

Die Brechstange.

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

Was sagt Yo Oli zu einem 12-jährigen Mädchen?

„Wie heißt deine kleine Schwester?“

Deine Mutter und dein Vater spielen Pimmelfechten und deine Mutter gewinnt.

Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?

Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...

Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.

Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.

Er: "Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"

Sie: "Ich glaube, das liegt nicht am Trockner, sondern am Kühlschrank!"

Wie nennt man ein trauriges Würstchen?

Depriziner!

Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.

"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.

"Abblendlicht?"

"Geht."

"Blinker?"

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“