Witz-Witze

Warum läuft eine Blondine mit einer Ketchupflasche auf dem Kopf herum? Weil darauf "vor dem Gebrauch bitte auf den Kopf stellen" steht.

Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“

Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“

"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."

"Nee, der war gestern!"

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.

Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”

Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.

Alter griechischer Witz:

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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"

Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Fragt die eine: „Was ist wohl darunter? Ich denke, es ist der Rhein!“

Sagt die andere: „Quatsch, das ist die Mosel.“

„Dann spring doch, um es herauszufinden.“

Also hält sich die Blondine die Nase zu und springt von der Brücke.

„Und, was ist es nun?“

„Die Autobahn.“

Ein Bild von einer Kuh ist ein Kuhnstwerk, bei dem sich der Kühnstler viel Muhe gegeben hat.

Ist das nicht kuhl?

Muh 🐄 🐮

Wo ist es normal, 85 Melonen zu kaufen?

Im Mathebuch! 😆

Deine Mutter geht durch die Haustür und braucht 5 Stunden, um wieder rauszukommen.

Geht 'ne Oma zum Metzger und bestellt 'ne Salami. Der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?" -- Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: "Ist das 'ne Pussy oder 'nen CD Player?"

Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha-chi!

"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"

[Eine sehr lange Pause]

"Java."

Dein Freund: „Hast du Angst vor Asiaten?"

Antwort: „Ja, panisch!“

Der Lehrer sagt: "Ich stelle jeden Tag eine Frage, wer diese Frage beantworten kann, der hat Ferien bis nächstes Jahr." Der Lehrer stellt an den folgenden Tagen Fragen, doch niemand kann sie beantworten. Am Abend legte Fritzchen einen Euro auf den Pult. Am nächsten Tag kam der Lehrer. Er fragte: "Wem gehört dieser eine Euro?" Fritzchen: "Mir und Thüss!"

In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.

Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“

„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“

Erleichtert schließt Hinrich die Augen.

Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“

Cho: "Hermione ist hässlich."

Hermione: "Was...?"

Ron: "Cho, Hermione ist kein Spiegel." 😂♥️

Was ist der Unterschied zwischen euren Witzen und 'nem Kaktus? Der Kaktus tut weniger weh.

Ich wollte gestern mein Brot anrufen, aber es war belegt.