Was hat 1000 Beine und kann doch nicht gehen?
500 Hosen.
Witz-Witze
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.
Und zwar nachts!
Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! - Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!
Alle Kinder schlucken Aspirin, außer Ali, der schluckt Zyankali!
Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“
Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“
Was ist "Gendern"?
Wenn ein Sachse mit 'nem Boot untergeht.
Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:
1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.
2.) Die Geburt von "WitzeKing".
Ein Hund steht gerade an einer Mauer und "markiert" sie. Kommt eine Katze vorbei: „Igitt, igitt, das ist ja ekelhaft!“ Der Hund: „Ja, aber mit Spucke waschen ist besser, oder was?“
Wenn deine Mutter furzt, klatschen Stinktiere Beifall.
Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.
Gott hat das Licht erfunden, damit er nicht mit Chuck Norris alleine im Dunkeln sitzen muss. 😂😂😂😂
Geht 'ne Oma zum Metzger und bestellt 'ne Salami. Der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?" -- Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: "Ist das 'ne Pussy oder 'nen CD Player?"
Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
TenTen.
"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"
[Eine sehr lange Pause]
"Java."
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul."
Der Franzose entgegnet: "Ja, aber wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben s’il vous plaît und sagen siwuplä."
Der Deutsche streitet ab: "Das mag ja sein, aber wir sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen hä."
Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"
Deine Mutter hält am PokeStop an, um sich 'nen Big Mac zu holen.
Dieser Moment, wenn du realisierst, dass dieser Beitrag total sinnlos ist und er nur zu dem Zweck geschrieben wurde, dir die Zeit zu stehlen, du aber immer weiter liest, weil du einfach verdammt neugierig bist. 😁😂
Wer hat alles bis zum Ende gelesen? Bitte nicht melden :)
Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"
Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."
Der Lehrer sagt: "Ich stelle jeden Tag eine Frage, wer diese Frage beantworten kann, der hat Ferien bis nächstes Jahr." Der Lehrer stellt an den folgenden Tagen Fragen, doch niemand kann sie beantworten. Am Abend legte Fritzchen einen Euro auf den Pult. Am nächsten Tag kam der Lehrer. Er fragte: "Wem gehört dieser eine Euro?" Fritzchen: "Mir und Thüss!"
