Witz-Witze

"Du musst geduldiger werden!" "Dauert das lange?"

Was sagt ein sichtbarer Mensch zu einem unsichtbaren Menschen?

"Ich habe dich durchschaut."

Wieso liegt ein Bein auf der Straße?

Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.

Der Lehrer fragt: "Wer kann mir fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?" Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und vier Kängurus!"

Geht ein Häschen zum Bäcker: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein."

Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag machte der Bäcker sich die Mühe und backte 100 Brötchen. Das Häschen kam also wieder zum Bäcker und fragte: "Hast du 100 Brötchen?" Der Bäcker antwortete stolz: "Ja, hab ich!" Das Häschen: "Bekomme ich eins?"

Macht keine Witze über Übergewichtige, die haben es eh schon schwer genug.

Musik: "Like your Body is in the Room but you not really there?"

Mein Gehirn 2 Sekunden später: "Like your Room is in you Body but your not really there?"

Gestern habe ich meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt.

Dann hat sie gesagt: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder."

Wie heißt ein Polizist mit Glatze?

Glatzcop!

Es gibt zwei Arten von Leuten: Die, die schon mal gerickrollt worden sind, und die, die noch nie im Internet unterwegs waren.

Wenn deine Mutter beim Fernsehschauen vor dir vorbeigeht, verpasst du 3 Staffeln der Serie.

Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."

Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Spaß hat seine Grenzen.

Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fiel in die Masse. 😂 😂

Kommt Lisa zur Lehrerin und sagt: "Mir ist mein Butterbrot runtergefallen." Fragt die Lehrerin streng: "Mit Absicht?" Darauf Lisa: "Nein, mit Käse!"

Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen.

Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte:

"Viel Spaß beim Warten."

Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.

Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"

"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Wenn deine Mutter furzt, klatschen Stinktiere Beifall.