Witz-Witze

Musik: "Like your Body is in the Room but you not really there?"

Mein Gehirn 2 Sekunden später: "Like your Room is in you Body but your not really there?"

Wie nennt man einen türkischen Metzger?

"Machmet".

Aus welchem Material wurde das Haus von Jesus gebaut?

Jerusa-Lehm.

Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank.

Sagt Tom: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen."

Sagt Markus: "Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen."

...springt Ali sofort auf und sagt: "Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

😂😂😂😂😂

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.

Achtung, schwarzer Humor!

Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"

Er: "Danke für die Warnung!"

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"

Wie nennt man das Assiviertel in Italien?

Spaghetto.

„Preisfrage: Was hat vier Beine und kann fliegen?“

„Hmmm.... ein Pegasus? Ein Drache? Ein Greif?“

„Nein, zwei Vögel, du Nerd!“

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"

"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen.

Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte:

"Viel Spaß beim Warten."

WhatsApp - Verlauf - Witz

Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.

- Warum?

Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.

Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.

Was sagt Steve zum Enderdrachen? Antwort: "Du bist am Ende, mein Freund!"

Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"

Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."

Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?

1 Lichtjahr. 😅

"Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"

"Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"

"Da macht er sich auf den Heimweg!"

Zuschaueranfrage an die Redaktion des US-amerikanischen Nachrichtensenders „Fox News“:

„Stimmt es, dass Donald Trump die Witze sammelt, die über ihn verbreitet werden?“

Antwort von Fox News: „Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die sie erzählen.“

Neulich habe ich einen Stotterer auf einer Party kennengelernt. Er hat gesagt: "I-ich h-heisse Ph-ph-ph-illipp." Ich hab gesagt: "Hör mal, das ist mir zu lang, kann ich dich auch nur Philipp nennen?" Er fand es nicht so lustig...

Kommt ein Trabibesitzer in eine Autowerkstatt. "Ich hätte gern 2 Scheibenwischer für meinen Trabi." Meint der Werkstattbesitzer: "Ein fairer Tausch."