Witz-Witze

Wie nennt man ein trauriges Würstchen?

Depriziner!

Welche Gang ist die unbeliebteste der Welt? Die Durchgang, sie ist an vielen Orten verboten...

POV: Du schreibst einen Witze und 2 Minuten später steht ein Link zu dem Witz von Minecraftsuchti darunter (nicht böse gemeint)

Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?

Er versteckt sich hinter einen Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!

Gott hat das Licht erfunden, damit er nicht mit Chuck Norris alleine im Dunkeln sitzen muss. 😂😂😂😂

Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker:" Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht,"antwortet der Bäcker. Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut:" Hat u 500 Brötchen?" Nein, habe ich nicht," erwidert der Bäcker. Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam fragt es wieder:" Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz:" Ja, habe ich !" Häschen:" Zwei für mich bitte!"

Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

Warum bleiben Frauen immer in der Küche? Wegen der Herdanziehungskraft

Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar: "Was'n mit Ihnen passiert?"

Der andere: "Jo, ich war da so inne schöne Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle kam, ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, Alpenexpress heraus.

Wie nennt man einen chinesischen Metzger?

Peng-Sau-Hi.

Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank...

Sagt Tom: Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen.

Sagt Markus: Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen.

...springt Ali sofort auf und sagt: Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber !!

😂😂😂😂😂

Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt sie soll ihre Unterlagen mitbringen.

Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.

Diese erstattet anschließend bei Polizei Anzeige und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!"

"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.

Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich nicht erkennen."

Mein Humor ist wie ein Flüchtling

Kennt keine grenzen

Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt

Was ist der Unterschied zwischen einer Streuselschnecke und einem Epileptiker? Das eine ist mit Zucker und Zimt, der andere ist im Zimmer und zuckt.

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

Was sagt ein sichtbarer Mensch zu einem unsichtbaren Menschen?

"Ich habe dich durchschaut."

Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“ „Wirklich alles?“, fragt der Professor. Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“ „Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“