Witz-Witze
Musik: "Like your Body is in the Room but you not really there?"
Mein Gehirn 2 Sekunden später: "Like your Room is in you Body but your not really there?"
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?" Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und vier Kängurus!"
Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! - Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!
Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
TenTen.
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Spaß hat seine Grenzen.
Memes
Macht keine Witze über Übergewichtige, die haben es eh schon schwer genug.
Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fiel in die Masse. 😂 😂
Kommt Lisa zur Lehrerin und sagt: "Mir ist mein Butterbrot runtergefallen." Fragt die Lehrerin streng: "Mit Absicht?" Darauf Lisa: "Nein, mit Käse!"
Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen.
Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte:
"Viel Spaß beim Warten."
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie lautet die Befehlsform von 'sprechen'?"
Fritzchen antwortet: "Sprich!"
"Sehr gut", meint der Lehrer, "und die Befehlsform von 'schweigen'?"
Fritzchen: "Halt's Maul!"
Achmed lach nicht, sonst kommt Ali mit Schachbrett, Abdul mit Klappstuhl und Alladin mit Waschmaschine!
Best of Jana; Zitate:
„Gebt mir doch eine Chance! Jeder hat eine 2. Chance verdient!“
„Ab jetzt bin ich ganz nett.“
„Bitte nicht sperren (ich bin jetzt ganz nett!)“
„Ich bin nicht Jana!“
~ Jana
"Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"
"Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"
"Da macht er sich auf den Heimweg!"
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr. 😅
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”
Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”
„Das ist aber ein süßer Hund!“
„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“
„Aber kein besonders guter, oder?“
Als Chuck Norris gehustet hat, kaufte Corona Klopapier und Nudeln.
Geht ein Häschen zum Bäcker: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein."
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag machte der Bäcker sich die Mühe und backte 100 Brötchen. Das Häschen kam also wieder zum Bäcker und fragte: "Hast du 100 Brötchen?" Der Bäcker antwortete stolz: "Ja, hab ich!" Das Häschen: "Bekomme ich eins?"
Welche Bahn ist die gefährlichste? Die Talibahn.