Witz-Witze
Was sagst du, wenn die Mutter deiner Mutter stirbt?
Du rufst: "Deine Mutter!"
Was ergibt 1+1? 11!
Mir hat mal jemand gesagt, ich wäre pervers. Ich fragte mich, wieso, und mir rutschte die Kackwurst aus dem Arsch.
Geht der Tiger in die Bar. Sagt der Bartyp: "Willst du Fleisch?" Sagt der Tiger: "Nee, bin selber Bauer."
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die isst die Granate!
Warum lügen Skelette nicht?
Sie sind so leicht zu durchschauen!
Wie nennt man einen Bären, der schreiend auf einer Kugel sitzt?
Einen Kugel-Schrei-Bär: Kugelschreiber!
Jungs schauen auf unseren Hintern und sagen: „Was für ein Arsch😏“
Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.
(P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen.)
Sagt ein Mann zu seiner Frau, du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen. Am anderen Tag gehen sie in die Praxis. Die Frau geht rein und kommt nach einer Weile wieder raus. Da fragt der Mann: "Und was hat er gesagt?" Er hat gesagt, ich hätte das Porzellansyndrom." Daraufhin der Mann: "Das verstehe ich nicht. Ich gehe jetzt rein und frage." Daraufhin sagte der Arzt: "Ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt sagen, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."
Wenn deine Mutter ins Bett geht, dann hängt sie von beiden Seiten runter.
Mir ist grad was lustiges eingefallen, hab's aber vergessen. Tun wir so, als wäre das mega lustig, ok? Danke!
Sagt der Mann zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“
„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten...“
Was ist groß, grün und funkelnd? - Es ist keine Kartoffel! 😂
Fliegen zwei Luftballons über die Wüste.
Sagt der eine: „Vorsichtig, Kaktusssssssssssssssss!“
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.
So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"
Wie nennt man eine Person, die Papiergeld aus dem Fenster wirft? Einen Scheinwerfer!
Kommt eine Deutschlehrerin in den Dönerladen.
- Einmal Döner mit allem, bitte.
- Mehmet, einmal Döner mit alles, bitte!
- Döner mit alles kommt sofort.
Die Deutschlehrerin: - Dativ.
- Mehmet, Döner mit alles und noch Dativ dazu!
Mehmet: Was, Dativ?
Lehrerin: - Dativ. Mit allem.
- Mehmet, wo ist Allem?
- Allem heute krank. Kommt morgen wieder!
Welche Autofahrer sind besonders nett?
– Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend!
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.