Witz-Witze - Seite 29 - Schlechte Witze

Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“

Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“

Warum lässt die Blondine die Milch fallen?

"Weil sie nicht mehr haltbar ist."

Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“

"Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!"

Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."

Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"

Willkommen in meinem Leben :)

Ein Foto zeigt eine Hand, die versucht, eine Autotür zu öffnen, die mit Eis bedeckt ist. Der Text auf dem Bild lautet: "Wenn ich versuche, mein Leben in den Griff zu kriegen".

Mein Gott im Himmel! Wer macht denn solche Witze? SS kaliert! Jetzt Reichsadler!

Was hat 40 Zähne und versperrt ein Monster?

Der Reißverschluss meiner Hose!

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."

"Was steht auf dem Grabstein eines chinesischen Bergsteigers?"

Antwort: "Hing am Hang."

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu düster, dann gehen sie zum Schuster. Beim Schuster ist‘s zu eng, da macht die Hose peng.

Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"

Witze über Rollstuhlfahrer sind okay, ja, aber sie müssen sitzen.

Chuck Norris hat mal ein Rennen gegen die Zeit gemacht. - Die Zeit läuft immer noch.

Jemand ruft bei Meiers an. Die Tochter geht ans Telefon. „Ist dein Vater da?“ „Nein, Papa ist verreist.“ „Eine Erholungsreise?“ „Nein, Mama ist mitgefahren.“

Wie heißt ein chinesischer Sportminister? - Ping Pong

Ein Dieb wollte Chuck Norris ausrauben. Chuck Norris ging mit 50€ plus wieder.

Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.

Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."

Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."