Witz-Witze
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Plötzlich streift sie einen LKW. Der Fahrer zwingt sie, anzuhalten. Sie steigt aus und er zeichnet mit Kreide einen Kreis auf die Erde. Nun befiehlt er ihr, sich in diesen Kreis zu stellen.
Er nimmt seinen Schlüssel aus der Tasche und zerkratzt damit ihr Auto, in der Hoffnung, sie wütend zu machen. Sie fängt an zu grinsen, was ihn stark verwundert.
Daraufhin nimmt er einen Hammer und zerstört damit alle Autofenster und die Frontscheibe. Als er sie wieder anschaut, kichert sie vor sich hin. Noch stärker verwirrt demoliert er nun das ganze Auto. Mittlerweile lacht die Blondine lauthals und der LKW-Fahrer fragt: "Wieso lachen Sie die ganze Zeit so komisch?" Darauf die Blondine: "Immer wenn Sie das Auto angeschaut haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"
Alle Kinder haben Haare, außer Atze, der hat 'ne Glatze.
Wie nennt man ein chinesisches Kondom?
Sacki sacki einverpacki!
Ich kann den Inhalt des Witzes nicht extrahieren, da der Text nur einen Link zu einem YouTube-Kanal enthält.
Ich habe meinem Freund eben einen Witz über Limo erzählt. Fanta lustig!
Was ist rot, zieht Packs und kackt Magnus ins Müsli?
Der rote Torpedo!
Ich habe meinem Freund neulich einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig!
Michael! Sag die verschiedenen Personalpronomen von "kommen".
Antwortet dieser: "Ich komme nicht, du kommst nicht... sie kommen nicht!"
"Super, kennst du noch andere?"
"Kein Schwein kommt, wann kapieren sie das?!"
Ich würde dir einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber er würde nicht so gut ankommen.
Wenn sich deine Mudda wiegen will, kommt ne Telefonnummer dabei raus.
Ach, geh doch einfach weg. Diese ganzen Witze hier sind eh unlustig af.
Chuck Norris hat die Leitung des BERs übernommen.
Eröffnung ist am Montag um zwölf Uhr.
Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen und ich fragte ihn, wie es ihm geht.
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a Kit Kat!"
Was bedeutet auf Japanisch Glatze?
"Da wa ma ha da" (da wa ma ha da) 😂😂😂
Ben hat sich ein Auto gekauft, jetzt ist es Mercedes-Benz.
Wie heißt der griechische Riese für Bleichmittel? Weißer Riese?
Eine Mutter wendet sich an einen Familienhelfer, weil ihr Kind ständig sein Zimmer verlässt, obwohl es schon im Bett liegen soll. Da sagt der Familienhelfer: "Sobald Ihr Kind aus dem Zimmer kommt, müssen Sie sofort ins Bett sagen."
Am folgenden Abend kommt das Kind aus dem Zimmer und schreit: "Mama, ich muss mal! Wo soll ich hinmachen?" Daraufhin die Mutter: "Ins Bett!"
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?
Fünf: Einer hebt das Euter fest und vier heben die Kuh hoch und runter.
Stell dir vor: Anstatt ne Urkunde bekommst du ne Todesurkunde, weil so ein Dude ohne Nase dein Kind gekillt hat an nem Turnier.
Das ist dem Vater von Cedric passiert.
Hab den Witz von ner Kollegin.
Sparsame Schotten
Ein Schotte will seine Wohnung verlassen, um in seinen Pub zu gehen. Er hält seiner Frau ihren Mantel hin. Sie: „Schatz, es ist nett von dir, dass du mich in den Pub mitnehmen willst.“
Er: „Ich will dich nicht mitnehmen, ich möchte nur die Heizung abstellen.“