Witz-Witze

Witze über Rollstuhlfahrer sind okay, ja, aber sie müssen sitzen.

Chuck Norris ist eigentlich seit 10 Jahren tot... Der Tod hatte nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“

Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“

Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“

Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“

Wenn ein Zug sterben will, wirft er sich vor Chuck Norris.

Warum haben Geimpfte Angst vor Impfstoff-Witzen? a) weil der Impfstoff nicht wirkt b) weil der Impfstoff gut wirkt c) weil die Geimpften nun merken, dass sie veräppelt wurden, aber bitte nicht aufgeweckt werden wollen.

Wie kennt man Sonnenuntergang auf Polnisch?

Einbruch der Dunkelheit.

Sohn zum Vater:

S: "Wo würdest du dein Gehirn verstecken?"

V: "Bei dir, weil da würde es keiner suchen."

Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“

„Toll, womit denn?“

„Mit der Brechstange...“

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.

Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"

Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.

"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"

"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"

Mein Gott im Himmel! Wer macht denn solche Witze? SS kaliert! Jetzt Reichsadler!

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu düster, dann gehen sie zum Schuster. Beim Schuster ist‘s zu eng, da macht die Hose peng.

Warum sprechen Nutten beim Sex nicht?

Man redet nicht mit vollem Mund.

Doktor: "Atmen Sie tief ein!"

*Patientin atmet ein*

*Doktor lacht*

Patientin: "Was ist so komisch?"

Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"

Der Lehrer sagt den Kindern: „Eigenlob stinkt.“

Daraufhin Fritzchen: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, neben mir hat sich gerade jemand selbst gelobt!“

Chuck Norris warf eine Bombe und tötete damit 20 Menschen. Danach explodierte die Bombe.

Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!

"Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!"