Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!
Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...
Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
Deine Mutter geht durch die Haustür und braucht 5 Stunden, um wieder rauszukommen.
Warum lässt eine Blondine die Toilettentür auf?
Damit man nicht durchs Schlüsselloch gucken kann!
"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."
...aua...
[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."
Was sind 2 Russen auf dem Baum?
2 Blyatter.
Witze über Rollstuhlfahrer sind okay, ja, aber sie müssen sitzen.
Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!" und "Ristorante!🍕"
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.
Zwei Männer:
"Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen großen Penis sieht?"
"Nöö."
"Ich schon ..."
Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."
Wie kennt man Sonnenuntergang auf Polnisch?
Einbruch der Dunkelheit.
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR
Mutter, du hast mich angelogen.
- Warum?
- Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
- Aber das ist er doch.
- Und warum flog er nicht, als ich ihn vom Balkon warf?!
Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“
Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“
Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“
Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“
