Witz-Witze
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?
Knicki Knacki nah bei Sacki.
Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen und merkte, dass es draußen nach Wasser riecht.
Da flog ich zu Fuß nach Schweden, um den Hamster meiner Oma zu essen, und das ist der Grund, warum ihr keine Äpfel essen wollt.
Begegnet sich ein Bayer und Joana. Sagt der Bayer: "Grüß Gott!", sagt Joana Almeida: "So hoch singe ich nicht!"
Bei vielen Witzen ist es so, dass es mehr Dislikes als Likes gibt!?
Was ist grün und sitzt auf dem Klo?
Ein Kacktus! 🌵💩
❗️Achtung, ein etwas brutaler Witz❗️
Was ist der Unterschied zwischen 20 toten Menschen und einem Mercedes?
Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
Frau Gieser fragt die Klasse: "Was ist das wichtigste beim Weitsprung?"
Kimberly weiß es: "Springen!"😂
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Atombombe? Deine Mutter hat mehr Sprengkraft.
Dieser Moment, wenn du in der Schule auf die Uhr guckst und laut sagst, wie spät es ist, obwohl dich niemand gefragt hat. 😂
Mädchen: "Mir ist kalt!"🥶
Junge: "Geh in die Ecke, da hat es 90 Grad."🤭
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.
Weißt du schon, wer auseinander ist? Die Zähne deiner Mutter!
Klopf Klopf.
Wer ist da?
Ich bin's, es isch grüän und lügt im Sarg, es Stärbsli.
Alle Kinder lachen, außer Fritz, der ist der Witz!
Witze über Rollstuhlfahrer gehen gar nicht!
Ein Mann tritt einen Keks.
Fandest Du das lustig?
Nö. Der Keks auch nicht.
Was tut eine Blondine, wenn ihr Handy hinfällt?
Sie stellt es auf Flugmodus.
Warum nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo?
Um die WC-Ente zu füttern! 😂
Chuck Norris und Superman hatten ein Armdrück-Duell.
Der Verlierer musste die Hose unter der Unterhose tragen.