Witz-Witze

Was sagt eine Blondine, wenn ihr ein Vogel auf's Spaghetti-Eis kackt?

"Ohhh, noch mehr Sahne!!"

Dieser Polenwitz wurde geklaut!

Einer zum anderen: Machst du es deiner Freundin ins andere Loch?

Sagt der andere: Bist du verrückt, glaubst du, ich will, dass sie schwanger wird?

Ein Geschäftspartner eines chinesischen Geschäftsmannes besucht ihn im Krankenhaus. Als er ihn sieht, sagt der Patient: "下车我的氧气管!". Dies wiederholt er so lange, bis er stirbt.

Sein Geschäftspartner war verwirrt, weil er nicht wusste, was sein Partner ihm mitteilen wollte. Drei Tage später besucht er die Witwe des Mannes und fragt, was 下车我的氧气管 bedeutet. Die Frau versteht etwas Deutsch und antwortet: "下车我的氧气管? Das bedeutet: Gehen Sie von meinem Sauerstoffschlauch runter!"

Fritzchen: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das 1-Meter-Brett öffnet?

Mama: Ok.

Kommt Fritzchen nach Hause mit einem Arm gebrochen.

Fritzchen: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 3-Meter-Brett öffnet?

Mama: Zögernd, jaaa.

Kommt Fritzchen mit beiden Armen gebrochen zurück und fragt: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 5-Meter-Brett öffnet?

Mama: Wieder zögernd, jaaa.

Da kommt Fritzchen wieder nach Hause mit beiden Beinen und Armen gebrochen und fragt: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das Wasser wird heute eingelassen?

Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

Kennst Du den Witz, wo Trump mit einem Strick in den Wald geht?

Ich auch nicht, aber er fängt gut an!!!!!!!!!!!!!!

Unser Mathelehrer gab uns über das Wochenende so viel Hausaufgaben auf.

Ob er auch berechnen kann, wie schnell er sich aus der Erde befreien kann? 😏

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.

Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Sie: "Ich mach Schluss mit dir!"

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz!"

Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz!"

Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkel-Beinbruch?

"Knicki Knacki nah bei Sack!"

Kommt ein Dünnschiss um die Ecke und sieht zwei Kackwürste beim Auto klauen.

Fragt der Dünnschiss: „He, Leute, darf ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Ne, das ist nur was für Harte, aber du kannst ja an der Ecke Schmiere stehen!“

Können Frauen mit Blut schreiben?

In der Regel schon.

Deine Mudda, ihr Bandwurm frisst wie am Fließband!

Deine Mutter ihr Bandwurm hat Platzangst!

Chuck Norris schmeißt eine Party.

200 Meter weit.

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.

Was ist grün und sitzt auf dem Klo?

Ein Kacktus!

Wieso bekommen Waisenkinder kein iPhone?

Weil sie den Home-Button nicht finden.

Kommt eine Blondine beim Arzt für eine Untersuchung.

Arzt: "Sie sind schwanger!"

Blondine: "Wie weiß ich, ob es von mir ist?"