Witz-Witze
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt - schon zweimal!
Wie nennt man einen stummen Sonnenanbeter? Braunschweiger.
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Antwort: Carlos.
"Sag mir mal was auf Französisch."
"Bebo la leche."
"Bro, das ist Englisch!"
Kommt Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern, Steve?“
Antwortet Steve: „Sie wurden von einer Lore überfahren!“
Fragt die Lehrerin: „Und deine Großeltern?“ sagte Steve: „Auch von einer Lore überfahren!“
Fragt die Lehrerin: „Was hast du denn heute gemacht?“ Sagt Steve: „Lore gefahren!“
Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.
Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden."
Alle Kinder gehen in die Kirche...
...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.
Es kam einmal Paul, der Albaner, und sagt:
"Eu piete aje me Spinat o me deutsche Kartoffel."
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“
Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: "Hattu Möhren?"
"Nein", erwidert der Barkeeper, "hier gibt's nur Getränke."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper ist schon etwas genervt: "Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!"
Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper wird wütend: "Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!"
Das Häschen überlegt: "Hattu Nägel?"
"Nein...?"
"Hattu Möhren?"
Deine Mutter schwitzt beim Kacken und kackt beim Schwitzen!
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt. Fanta lustig.
Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"
Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."
Was ist Selbstzerstörung?
Ein Leprakranker, der Epileptiker ist und noch Parkinson hat.
Wenn deine Mudda einen Snicker will, dann muss sie nur kommen und Erdnüsse dazu tun, dann hat sie Snicker.
Jemand, der Lana heißt, tut mir leid. 😂 #rückwärts
In einer Gaststätte sagt der wütende Gast zum Ober: "Herr Ober, wissen Sie, was Schimmel ist?!" Darauf antwortet der Ober: "Na klar! Schimmel ist ein weißes Pferd." Dann antwortet der Gast: "Dann sagen Sie mir mal, was ein weißes Pferd auf meinem Brot zu suchen hat!"
Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"
Wenn Chuck Norris Radio hört, hat die Stimme des Radiosprechers HD-Auflösung.
Ein ziemlich beleibter Herr kommt in Wien in ein Restaurant.
Da meint ein Gast: "Jöö, bist a Mensch oder a Fass?"
Darauf der Herr: "Woast, do riachst amoi am Spundloch, nocha woastes!"