Witz-Witze
Sagt deine Schwester: "Verpiss dich!" Zu dir sagst du: "Okay, dann verpiss ich mich in dein Zimmer!"
Fritzchen darf bei seinem Freund übernachten.
Als er nicht da ist, geht er zu seiner Lehrerin.
Sie lässt ihn herein, da es doll regnet.
Sie sagt: "Ich geh duschen."
Darf ich mitkommen???
Mir ist kalt.
Ja, natürlich.
Sie gehen beide in die Dusche.
Sagt Fritzchen: "Das ist mein Ferrari!"
Und zeigt an sich herunter.
"Was ist das?", fragt er. "Das sind meine Scheinwerfer. Und das, das Parkhaus." Sie duschen.
Als Sie fertig sind, ziehen sich um.
Im Bett sagt Fritzchen: "Mein Ferrari macht die Scheinwerfer an und fährt ins Parkhaus!" 😝
Chuck Norris kann ein Streichholz zweimal entzünden.
Chuck Norris fährt Fahrrad mit High Heels mit einem Bein!
Chuck Norris' Glückstag ist Freitag der 13.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus!"
Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille!"
Er: "Aber ich!"
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle. Er nimmt den Zapfhahn, steckt ihn sich in den Hintern und dreht voll auf.
Der Tankwart sieht das, läuft raus und schreit: "Hey, das ist doch nicht normal!" Darauf der Schwule: "Nein, das ist super!"
Was bekommt man, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?
Antwort: Stacheldraht.
Du hast ein Lekoopa-Poster gemalt? Damit kommt man nach Doofhausen?
EURE WITZE SIND NICHT LUSTIG! 🙄
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, nein, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrissen!
Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Streiten sich deine Mutter und meine. Sagt die eine: "Du bist toll Kappa." Sagt die Andere: "Und du bist schön. Ups, da haben wir beide gelogen!" 😂
Warum spielt deine Mutter seit Season 13 kein Fortnite mehr?
Sie ist immer untergegangen! 😂👍
Geht eine Blondine an die Fleischtheke und verlangt 200g von der groben, fetten Leberwurst. Sagt der Verkäufer: „Tut mir leid, du arbeitest nicht mehr hier!"
Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...
Wlan Name: "Robert WLANdowski"
Staubsauger: "Annalena Kehrbock"
Verabschiedung: "Ferrero Tschüsschen"
Ich erzähl euch 1 Bombenwitz:
So eine Frau geht zu Pinocchio und setzt sich auf sein Face und sagt: Und jetzt sag ma eine Lüge!
Drei Babys, darunter auch Trump, sind im Himmel. Gott sagt: "Bevor ihr nach unten geht, dürft ihr euch wünschen, was ihr in 28 Jahren werden wollt."
Das erste Baby springt auf und ruft: "PILOT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Pilot.
Das zweite Baby springt auf und ruft: "ARZT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Arzt.
Trump springt auf, rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft: "SCHEEEEEIIIßßEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!"
Wieso schleicht der Apotheker am Tablettenschrank vorbei?
Er will die Schlaftabletten nicht wecken.