Witz-Witze

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

Warum bleiben Frauen immer in der Küche?

Wegen der Herdanziehungskraft.

Warum läuft eine Blondine mit einer Ketchupflasche auf dem Kopf herum? Weil darauf "vor dem Gebrauch bitte auf den Kopf stellen" steht.

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?

McErn...

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.

Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.

Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?

Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!

Welche Autofahrer sind besonders nett? Geisterfahrer, die sind immer entgegenkommend.

Alter griechischer Witz:

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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"

Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"

Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“

„Ja klar, hab ich!“

„Muttu nicht so viel saufen!“

Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.

Mann: „Was gibt's heute zu essen?“

Frau: „Nix.“

Mann: „Das gab's doch gestern schon.“

Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“

Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?

Unbestimmte Artikel kaufen.

Ich wollte gestern mein Brot anrufen, aber es war belegt.

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"

"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Was ist der beste Name für einen Schwulen?

Erich!

Vorne er, hinten ich!