Witz-Witze
Wie nennt man einen chinesischen Metzger?
Peng-Sau-Hi.
Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"
Mann: "Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest."
Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
Achmed lach nicht, sonst kommt Ali mit Schachbrett, Abdul mit Klappstuhl und Alladin mit Waschmaschine!
Typischer Witz bei den Pfadfindern oder in der Jungschar:
"Wie verkauft man einem Schwerhörigen ein Schaf?"
"Keine Ahnung."
"WILLST DU EIN SCHAF KAUFEN?"
"Musst du schon wieder Bier trinken?"
"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?
Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!
Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)
Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?
McErn...
Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.
Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.
Ein Mann kommt nach Hause, wo seine blonde Freundin völlig aufgelöst und verheult am Küchentisch sitzt.
„Schatz, was ist los?“
„Ich komm mit dem neuen Puzzle nicht klar, da passen ja keine zwei Teile zueinander!“
„Welches neue Puzzle?“
„Na, das mit dem roten Hahn vorne auf der Packung!“
„Hä? Zeig mal...! Aah, das... ... ... Schatz, tu einfach die Cornflakes wieder in die Schachtel und lass uns die Angelegenheit vergessen!“
Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt, sie soll ihre Unterlagen mitbringen.
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D
Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“
Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"
Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:
1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.
2.) Die Geburt von "WitzeKing".
Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?
Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?
Keine Ahnung.
Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!
Polizei: „Papiere!“
Ich: „Schere“
Gewonnen!