Witz-Witze
Chuck Norris kann Atomstrom von Ökostrom unterscheiden, und zwar am Geschmack.
Geht eine Ameise in eine Nase von einem Menschen. Sie sagt: "Ich habe Diamanten gefunden!"
Geht eine Ameise in die Ohren eines Menschen und sagt: "Ich habe Gold gefunden!"
Geht eine Ameise in den Popo eines Menschen und sagt: "Ich musste schnell wieder raus, mich hat ein brauner Lamborghini verfolgt!"
Ich wollte einen Witz über Furrys machen, aber der wäre dann genauso schlimm wie Mononatriumglutamat.
Ein Witz = Eric.
Die Witze hier sind alle scheiße!
Alle Kinder schauen auf den Kreis außer Jan, der hängt dran.
Alle Kinder machen einen Schritt nach vorne, außer Finn, er springt hin.
Erich geht in die Apotheke und verlangt ein Haarwuchsmittel. Skeptisch fragt er den Apotheker: „Wirkt das Mittel denn auch?" Der Apotheker beruhigt Erich: „Sehr gut sogar: Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie kurz darauf eine Zahnbürste."
Wie kann man einem Diabetiker den Tag aufmuntern? Man versüßt ihm den Tag.
Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“
Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“
Geht ein Junge zum Kiosk:
An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"
Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"
Trump fragt Clinton: "Wieso trägst du einen BH?"
Clinton antwortet: "Damit man die Brüste nicht sieht."
Trump entgegnet: "Ja, wieso trägst du dann einen BH?"
Was sind die drei besten weiblichen Comedians?
Ashley, Maria und Victoria von mitreden. Die machen die größten Witze!
Was steht auf dem Grabstein eines Maurers?
Er hat sich eingebaut!
Deine Mutter bohrt nach Maggi und wird fündig!
Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch?
Knacki, knacki, nah bei Sacki.
"Klopf Klopf, wer ist da?"
"Sollte das nicht eigentlich ich sagen?"
Es tut mir sehr leid, was ich über hungernde Kinder in Afrika geschrieben habe. Das war gemein und geschmacklos.
Ich habe nur wenig Hirn und bin zurückgeblieben. Mir fiel nichts Witziges ein. Entschuldigung!
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine.
Sagt ein Gast zum Kellner: "Zahlen, bitte!"
Antwortet der Kellner daraufhin: "Buchstaben!"
Ich weiß, der Witz ist schlecht, aber mir fällt nix anderes ein.